Panik Attak

Attention, Panik Attak change d'adresse !

2008-11-13T02:36:00.003+01:00

Bonsoir à toutes et à tous, ce soir pas de billet très long, ni de tergiversations : Panik Attak migre vers sa nouvelle adresse : www.panikattak.fr
Je change de plateforme au profit de Wordpress. Je ne maîtrise pas tout à fait l'outil, j'ai régulièrement envie de lui filer des coup de pompe dans la tronche parce que je ne trouve pas comment changer la couleur de ci ou de ça, parce que je n'arrive pas à désinstaller les thèmes... enfin bref. En général quand je mets les doigts là dedans, ça finit toujours par exploser.

En attendant l'apocalypse, et en excusant les futurs changements de thème intempestifs, remettez vos pendules à l'heure.
WWW.PANIKATTAK.FR
On n'oublie pas non plus de mettre à jour son lecteur de flux RSS.

Merci à ceux qui me lise et me liront.

Colin

Les dents de la Fensh

2008-11-12T19:11:00.004+01:00

Une petite dédicace à Thierry Paya et à la joyeuse équipe de Singapour 1939 Productions (accompagnée de David Sherer), qui ont tourné ce weekend, malgré les conditions météorologiques douteuses. A tout ces gens, je leur dit bravo et merci. Merci d'avoir le courage et la passion de faire du cinéma. Merci d'adapter aussi fidèlement mes (et parfois même "nos") délires plus ou moins déraisonnables.

Colin

Québec et ongles pour vos oreilles

2008-11-12T11:45:00.002+01:00

Ce blog n'étant pas un blog de critique musicale, je ne m'étendrais pas présentement sur les deux artistes que je m'apprête à vous présenter.

GATINEAU
Habituellement, je ne suis pas particulièrement fan de rap et de tout ce qui s'en approche de près ou de loin. Pourtant, Gatineau propose quelque chose de différent et de frais, loin de l'image de "gangsta", à des lieux des "blinkages" et "biatch".
Bonne dégustation.

NATIONAL PARCS
De l'électro hip hop fait en direct de la forêt boréale. Génial.
Plus d'informations ici : http://www.myspace.com/thenationalparcs

Walk the Walk from thenationalparcs on Vimeo.

Colin

Un éléphant, ça trompe, ça trompe

2008-11-11T21:04:00.004+01:00

Colin

Skyblog ta race, et devient poète (ta race)

2008-11-11T20:11:00.003+01:00

Voilà, c'était donc pour dire, absolument rien du tout.
A part peut-être que là j'ai un coup de blues, et qu'il n'est pas improbable, que le débit de billet se calme quelque peu. Ou alors, peut-être que vous pourrez y entrevoir un certain acharnement à l'autoflagellation. Non pas que je sois un fervent défenseur de la punition que l'on s'inflige à soi-même (on est déjà obligé de se taper le sport à la radio et à la télé, faut pas non plus déconner...), cependant je dois dire qu'en ce moment je n'ai pas la forme. Enfin disons que si j'ai la forme ce sera plutôt celle d'une enclume, ou d'une paire de chaussettes en béton.
D'ailleurs si vous connaissez un éditeur de nouvelles, je suis toujours preneur. Promis je ne lui ferai pas de mal.

Tant que je vous tiens, merci à Fanch' pour son aide sur la nouvelle mouture de Panik Attak (www.panikattak.fr). Ce n'est pas encore tout à fait prêt, mais il ne reste plus que quelques petites modifications. Vous serez informés de la suite des évènements.

[EDIT] En regardant le résultat final de ce billet, une petite envie de précision me vient. L'image qui introduit ce billet, ne reflète en aucun cas ce que je pense. C'est un machin que j'ai récupéré d'un skyblog, et qui m'a beaucoup fait rire. A noter, pour les plus perspicaces d'entre vous, qu'on peut lire MERDE à la verticale.

Colin

Découvrez Mudvayne!

Ciném'engagez vous !

2008-11-11T16:37:00.003+01:00

Comme promis, je vais vous parler de la publicité au cinéma. Mais tout d'abord, et tant que je vous tiens, je voudrais vous parler d'une merde immonde que nous sommes allé voir au cinéma en avant première : Max Payne.
Je me doutais bien qu'un long métrage tiré de ce jeu vidéo culte, ne pouvait pas péter bien haut. Pourtant, Max Payne bat purement et simplement tout les records. Il réussit à cumuler toutes les erreurs possibles et imaginables en matière d'écriture :
- la voix off minable et inutile.
- les séquences émotions-marshmallow misérables et ridicules qui interviennent avec autant de légitimité qu'un poil pubien dans un yop ® coco.
- les personnages peu charismatiques
- les situations abracadabrantes, même pour un film d'action débridée
- l'absence d'action débridée à proprement parler.
La liste est encore longue...

Mais ce n'était pas de cela dont je voulais vous entretenir, mais plutôt des campagnes de publicité que l'on voit au cinéma. Outre les publicités pour les glaces et les cafés que l'on nous vend comme des orgasmes à consommer en masse, il y a sur les grands écrans, deux campagnes d'un tout autre acabit.
La première est celle des effets d'une consommation abusive de l'alcool. Toutefois, il ne me semble pas qu'il soit question d'abus dans cette écran publicitaire, mais simplement de consommation. En clair si vous consommez de l'alcool vous risquez de vous faire violer, de tomber dans un coma éthylique, de vomir vos tripes, de vous faire tripoter ou casser la gueule par quelqu'un d'encore plus bourré que vous. Certes ! Ce sont là des vérités absolues, mais aussi des probabilités. Je crois que ce que l'on essaye de nous dire c'est « n'abusez pas de la boisson ».
Merci, c'est gentil de prendre soin de nous. Je sais qu'il y a des abrutis à qui il faut le répéter encore et encore jusqu'à ce que cela rentre dans leur crane de piaf : l'abus d'alcool est dangereux pour la santé. Cependant pour être tout à fait partial, l'abus de pub rend con. Y compris l'abus de ce genre de campagne qui dépeignent les adolescent comme des sac-à-vin pervers et violents.
L'imbécilité de cette campagne va jusqu'à la projection de la chose AVANT DES METRAGES DESTINES AUX ENFANTS. Personnellement, je m'en fout j'en ai pas. Toutefois, je me pose des questions quant aux effets d'une telle campagne sur un gosse de 6 ou 10 ans.

Donc, confortablement assis dans votre fauteuil de cinéma, vous êtes là à attendre le début de votre film et pan ! 30 secondes de jeunes adultes en train de subir de plein fouet les effets dévastateurs de l'alcool. Des loques vomissantes et violentes commettant les pires exaction sur une plage paradisiaque. « L'alcool, des sensations trop extrêmes » clame la campagne de sensibilisation.
Et là, sans transition, démarre la campagne de recrutement pour l'armée de terre. Contrairement à la précédente campagne, celle là est belle, dynamique, et incitative. Si vous vous engagez dans l'armée de terre vous aurez des gros fusils pour faire joujou comme dans les jeux vidéos, de belles nanas, et de belles voitures ou motos. Et puis vous serez tout les jours heureux, motivé et le cœur gonflé de patriotisme.

Donc pour résumer, si vous êtes un jeune, désertez les fêtes étudiantes, et engagez vous, c'est meilleur pour la santé.

Découvrez Guerilla Poubelle!

Colin

soleil vert pour les idiots

2008-11-10T01:19:00.002+01:00

Après avoir posté la vidéo précédente, j'ai réfléchi un peu. Si si, je vous assure, ça m'arrive de temps à autres. Là, je me suis dit, que l'humanité n'avait été bonne qu'à se tirer une balle dans le pied. Et pas une petite balle en caoutchouc de merde. Ce n'est surement pas avec des flashball qu'on se tire dans le pied ! Plutôt avec un lance roquette ou je ne sais quel engin explosif.
Le système que nous avons instauré au fil des âges s'effrite. Mais ne vous inquiétez pas, ce n'est pas grave, parce que ça permet à des gens déjà trop riches de s'enrichir encore. Pas seulement en nous filant de la merde à manger. Mais aussi en nous faisant croire qu'il n'y a pas d'autre solution.
Pour les cinéphiles et cinéphages, la situation se reflète parfaitement dans deux métrages. L'un « Soleil Vert » de Robert Fleisher, date de 1973. Déjà il prédisait ce que nous vivons actuellement. A l'époque ce film était de la science fiction pure. Aujourd'hui il a un goût amer de réalité.

Soylent Green (Soleil Vert) trailer
envoyé par dictys

« Toutefois, c'est la crise, et il paraît que les gens ont besoin de rire » entends-je à tout bout de champs. Encore une façon d'éviter de se poser les bonnes questions ? De fermer les yeux sur ce qui aura notre peau, parce qu'il est plus facile de se plier au système que de remettre en question des acquis centenaires.
Alors rions, mais faisons le intelligemment. Je vous propose pour cela, « Idiocracy » de Mike Judge qui date de 2007. Mike Judge, vous connaissez ? C'est le réalisateur de Beavis & Butt-head.

Idiocracy
envoyé par ganasphere

Bon, vous comprenez le topo. C'est le caca. Et a défaut de marcher dedans du pied gauche, on y est carrément jusqu'au cou.

Sur ce, je vous souhaites une bonne semaine.

Plus tard dans la semaine je vous parlerais de l'opportunité de diffuser au cinéma consécutivement la campagne de prévention contre les effets de la consommation d'alcool et celle de recrutement pour l'armée de terre. Citoyen, nous sommes lundi, ton pays t'attends.

Et moi, je vais encore taper quelques CVs.

Colin

Découvrez Turbonegro!

J'accuse !

2008-11-09T19:33:00.003+01:00

nos_enfants_nous_accuseront
par beloutte

Mis à part des choses que l'on savait déjà - mais que personne ne semble prendre au sérieux - cette bande annonce montre un documentaire un brin spectaculariste. Un documentaire qui tire à grandes empoignées les cordes les plus grosses du cinéma. De la musique dramatique en passant par des mises en images que n'aurait pas renié Michael Bay, tout y passe.
Certes le procédé peut être critiqué. Pourtant, malgré tout ce qui a déjà été dit sur la question environnemental, rien n'avance. Alors peut-être qu'en utilisant les outils des émissions de divertissement, un plus grand nombre se sentira concerné. Personnellement j'ai comme un doute. Mais croisons les doigts.

Colin

Dix manches dans ta gueule

2008-11-09T17:32:00.002+01:00

Je ne vous mentirai pas en disant que je me suis levé à 6 heures ce matin, que j'ai bu un jus d'oranges que j'avais pressées moi même et que je suis sorti faire 2 heures de footing. C'est faux. Je me suis levé une première fois vers 9h30 puis recouché de 11h à 14h. Oui, je vous le confirme, j'ai fait la loque ultime. Mais que voulez vous, depuis ce matin, je suis bercé du bruit de la pluie qui frappe les vitre, et de celui du vent qui s'engouffre partout.
Pour résumer simplement la situation : dehors il fait un temps de fin du monde. Et la fin du monde je préfère la passer au chaud, tranquille. D'ailleurs je vais faire des muffins. Les muffins c'est la nourriture idéale pour les journées de fin du monde. C'est doux, chaud, et agréable. Ça réchauffe le corps et l'âme (si tant est que l'âme existe, comme déjà argumenté en ces lignes quelques jours plus tôt).

Les muffins c'est un peu mon dada. J'aime autant les manger que les faire. C'est simple (pour peu que vous ayez les moules et un four maitrisable, pas l'un de ses machins atomiques qu'il faut programmer pendant une heure, et qui vous permettent de manger des aliments mal cuits) et rapide. Un délice pour toute la famille.

17h23. Il fait presque nuit. Pour un dimanche, ç'en est un particulièrement sordide. Quelle horreur ! Qu'est-ce que je hais les dimanches. Vous le saviez déjà, mais il me semble nécessaire d'en rajouter une couche. Parce que décidément le dimanche c'est un peu vivre le jour du jugement dernier une fois par semaine. Si vous préférez, c'est comme si on vous enterrait vivant pour vous sortir de votre tombe le lundi matin à grands coup de pied au cul.
En général, le dimanche, vous marinez dans votre pyjama à vous demander pourquoi vous ne sortiriez pas. Si vous êtes un homme, il est de forte chance pour qu'entre deux interrogations, vous vous grattiez nonchalamment les testicules. Finalement la réponse s'impose d'elle même : parce que c'est dimanche. Et que le dimanche, c'est un jour à ne pas mettre un catholique dehors.

D'ailleurs, et sans aucune transition, hier samedi, je me suis fait littéralement agresser par une mère entre deux âges. Je dis entre deux âges, car elle n'était ni jeune ni belle. Les rues de Poitiers étaient pleines de gens, et la génitrice promenait fièrement le résultat de ses neufs mois de gestation dans une immonde poussette recouverte d'un linceul en plastique à demi transparent pour éviter que le rejeton criard ne s'imbibe d'eau pluviale. Afin de ne pas marcher sur les passants hagards, pressés de rentrer chez eux pour échapper à l'infecte bruine, je slalomait entre eux avec ma petite amie. Malheureusement, je n'ai pu respecter la distance règlementaire qui doit toujours séparer un jeune individu d'une mère couveuse. En deçà de 15 mètres la matrone se sent agressée, et contre attaque. C'est un phénomène très courant, connu sous le nom de l(a) harpie contre attaque. La pondeuse se met alors à me pilonner les tympans de sa voix complètement quelconque : « bah vas y, marche sur ma poussette. »
Faquine ! Si t'es pas contente tu n'sors pas ton gnome en pleine heure de pointe piétonne, et tu fais comme tout le monde, t'attends le dimanche pour sortir ta bestiole.

Colin

Découvrez Beck!

Geek 4 life

2008-11-09T17:02:00.004+01:00

Commençons ce dimanche de merde (pléonasme), par quelques images qui réchauffent le cœur des geeks qui me lisent.
Je pense que les images parlent d'elles même, donc pas besoin de commentaire.

Et puis, parce qu'il n'est pas de bon billet sans mauvais goût, un petit réveil "pole dancing" :

Découvrez Klone!

Colin

Amis du bon goût...

2008-11-09T03:31:00.003+01:00

Non mais franchement, c'est pas de mauvais goût ?

C'est d'ailleurs pour cela que c'est essentiel. Si vous êtes un homme offrez donc ça à la femme de vos rêves, c'est bientôt noël. Si vous êtes une femme, faites la surprise au prochain qui vous déshabillera : ça détendra forcément l'ambiance.

Sur ce, je retourne me coucher.

Colin

C'est dimanche, on se détend le slip !

2008-11-09T03:19:00.005+01:00

Voilà, tout est dans le titre. Aujourd'hui c'est dimanche, alors détendez vous. Faites la grasse mat', regarder la télé ou un DVD, allez au cinéma... mais ne faites rien de trop brutal.
De mon côté, le billet sera court - la preuve il est déjà presque finit.

Pour ceux que cela intéresserait, Filaplomb étant victime de son succès (overdose de texte), ils ne pourront se prononcer sur la nouvelle que je leur ai envoyé. Pas avant quelques mois en tout cas.

Du coup, et sans transition aucune, je vous propose un t-shirt :

Bon dimanche à toutes et à tous, et vice versa.

Colin

A Poitiers vide, à Poitiers plein

2008-11-07T15:41:00.006+01:00

Lorsque je suis arrivé à Poitiers, il faisait gris. J'ai somnolé tout le long du trajet en TGV, mais entre mes paupières mi-closes, il m'a semblé voir de la brume suffoquer le paysage. Une brume épaisse et grise.
Il y a quelque chose d'à la fois calme et oppressant dans ce brouillard matinal. Comme si ce voile jeté sur toute chose, les ralentissait, enserrait leur vie jusqu'à les étouffer le temps d'un instant.
A la descente du train, le goudron était trempé. Il n'avait pas encore eut le temps d'absorber les pluies de la nuit passée. Des feuilles mortes détrempées jonchaient le sol, le rendant dangereusement glissant.

C'est donc dans cette lumière automnale que j'ai grimpé la côte menant au centre ville. Puis, comme l'amie chez qui je devais apporter des croissants avait eut un empêchement, je suis allé au Gambetta.
Pour ceux qui ne connaitraient pas Poitiers, le Gambetta est l'un de ces bars / pub assez classes où se réunissent souvent les étudiants en droit ou en notariat. Les sièges sont en simili-cuir vert. En plus d'être assez beau dans le sens bourgeois du terme, ils sont fort confortables. Les murs sont couverts de boiseries et de fausses bibliothèques.
Je m'assois juste à côté d'une grande baie vitrée. De là où je suis, je vois les gens défiler sur la place du palais de justice. Ils sont pressés. Pressés de rentrer chez eux, d'aller au travail ou peut-être, pour certain, de rejoindre leur amants.
Une jeune femme passe. Elle est habillée d'un mini-short ostensiblement marron et porte des collants (ou peut-être sont-ce des bas) carrément noir. Plus tard un homme fera les cents pas au moins quinze minutes devant la vitrine du bar avant de se mettre à héler quelqu'un à une fenêtre. Étrange. Mais pas autant que le fait que je partage avec vous des détails aussi négligeables.

Moi, je bois un chocolat viennois. Devant moi, un vieux cahier de brouillon est ouvert. Ses lignes se recouvrent doucement d'une courte nouvelle. Je regarde à nouveau par la fenêtre.
Nom-de-lui-si-j'y-croyais, qu'est-ce que j'aime écrire. Certains pourront dire que pour un scribouillard, je fait tout de même beaucoup de fautes d'orthographe. A ceux là je répondrais : oui ! Mais et les jeux paralympiques ? Ce n'est pas parce qu'on est handicapé qu'il faut se donner des limites[1].
Bon d'accord je ne suis pas totalement handicapé de l'orthographe. Mon problème serait plus d'ordre tête en l'air. J'écris mes articles, je les survole et les poste sans scrupule. C'est le jeu du blog : des textes éphémères pas toujours soignés dans la forme. En tout cas c'est le mien, de jeu.

Bon trêve de plaisanterie, j'ai la tête à peu près au niveau rectal car je viens de me réveiller après m'être endormi en sursaut pendant une petite heure. De ce fait, je baille, je somnole et je tergiverse. Il est donc temps pour moi d'aller me reposer. Bien à vous.

Colin

[1] et puis quoi encore ! J'ai toujours admiré ces gens amputés ou paralysés qui se démènent pour faire ce qu'ils aiment. (D'ailleurs au cinéma ce soir, une sorte de publi-reportage sur un prof' de surf amputé tibial a été diffusé...).

Geek-tar hero

2008-11-07T00:25:00.002+01:00

Deux petites vidéos d'un jeu lui aussi vidéo : Guitar Hero World Tour.

La première parle d'elle même.

Quant à la seconde, je n'ai pu résister à l'envie de vous la montrer pour une très bonne raison : Zakk Wylde est l'un de mes gratteux préférés.

Voilà, ça n'avait presque aucun intérêt, donc ça méritait d'être fait.

Colin

Message personnel

2008-11-07T00:01:00.003+01:00

Je m'adresse à l'individu qui à voté (sur le côté droit de ce blog) pour l'option "je m'en branle".
Tout d'abord merci d'avoir voté. C'est suffisamment rare pour être souligné.
Ensuite quant à tes pratiques manuelles solitaires, j'en suis fort aise.
Tu permets que je te tutoie ? Merci.
Donc disais-je, merci de venir t'en branler sur mon blog. A l'occase n'hésites pas à me laisser un petit mot.

Pour les autres, ceux qui ne votent pas, ou ceux qui ont voté autre chose, j'aimerai juste vous dire que j'avance dans mes écrits. A ce titre, La Circonférence de l'Amour touche bientôt à sa fin. C'est-à-dire que je n'aurais bientôt plus rien à publier, et que de ce fait, vous resterez sur votre faim (peut-être, si j'ai réussit à faire mon boulot d'écrivain correctement. Encore que dans mon cas le terme écrivain soit peut-être mal choisi. Disons plutôt "écriveur".).

Et maintenant un peu de musique.

Découvrez Les Breastfeeders!

Colin

Là où y a d'la DRM y a pas de plaisir

2008-11-06T18:18:00.005+01:00

Tout à l'heure, je regardais par la fenêtre du salon dans lequel je campe depuis bientôt deux mois. Le soleil couchant enflammait le ciel surplombant les barres d'immeubles. Le béton déjà gris des habitations collectives avait l'air encore plus triste en comparaison. C'était aux environs de 17h. 17H et la nuit tombe déjà...

Qu'est-ce que je peux me faire chier. J'écoute « Automne » de Navet Confit encore et encore. La chanson correspond bien à mon humeur du moment. A cette saison, cette période de l'année juste avant les fêtes de noël, les réveillons et les trop pleins de graisse d'oie, de canard j'en passe et des meilleurs.
Du coup, comme j'en avais marre de faire tourner la chanson sur Deezer, je me suis pris à la chercher sur iTunes ®. Chose que je ne fait jamais pour plusieurs raison. La première étant que je vomit littéralement cet affreux logiciel. Certes il est indispensable pour les possesseurs d'iPod ®, mais quel étron fumant dès qu'il s'agit d'écouter de la musique ou de sélectionner ce que vous voulez mettre sur votre iPod sans y passer trois heures.
Ceci, sans compter les DRM. Fébrile, après avoir fait mon achat, je tente de lire les titres. Là, l'infâme logiciel m'agresse de l'un de ces avertissements crétins : « voulez vous jouer cette piste sur votre ordinateur ». Évidemment que non, si je l'ai acheté c'est pour la regarder dans la rubrique « achat » d'iTunes® ! Quelle chierie que ce machin. Forcément, s'il me demande une telle question, c'est que je ne pourrais pas jouer la piste partout. J'ai le droit à 5 ordinateurs. Super la technologie !!

Je sais que je suis dans les derniers énergumènes qui achètent encore des Cds. Mais je ne peux pas m'en empêcher. Un Cd c'est un tout, un objet de collection, d'art, de création. Un fichier mp3 c'est le niveau zéro de cette création. Trop facile d'accès. Trop facile d'écoute. On clic, on écoute, on oublie. Alors qu'un Cd... le plaisir d'avoir pourchassé l'objet de vos désirs, de déchirer d'une main tremblante la couche de cellophane qui enserre votre proie...
Ces fichiers musicaux téléchargés sont comme des filles trop faciles qui viendraient directement dans votre lit. Aucun effort a faire, on les tire une fois, et puis c'est marre.
Sexiste ? Alors, je vais doubler ma métaphore.
Ces fichiers musicaux téléchargés sont comme des éjaculateurs précoces qui vous viendraient dans les pattes à peine sortis du pantalon. Aucun plaisir, a peine on les a en main qu'on déjà plus envie.

Bref, tout ça pour vous dire que j'ai tout de même acheté le Cd de Navet Confit : Lp1. Et il arrache totalement et parfaitement. Décidément, ces Québécois sont fort talentueux. D'ailleurs je vous présente le Nombre :

Découvrez Le Nombre!

Colin

Navet Confit - Automne

2008-11-06T02:48:00.005+01:00

Dans le précédent billet je vous faisais écouter le titre automne de Navet Confit. Voilà donc son clip.

Bonne journée à tous et à toutes.

Colin

Belle comme un soupir

2008-11-06T02:20:00.005+01:00

Comme hier, je vais vous agacer les méninges d'un de ces vieux poèmes que j'ai conservé dans un fichier de mon ordinateur. Finalement c'était pas si loin l'adolescence.
En faisant cela, j'aimerai que vous compreniez, que je ne me gargarise pas de mon talent (si tant est que j'en aie un). Ce poème vaut ce qu'il vaut. Je ne le renie pas non plus. J'ai toujours eu en horreur ceux qui reniaient leurs créations [1], comme pour s'excuser de quelque chose. Quelle connerie. Lorsque l'on créé, aussi modeste soit le résultat, c'est une partie de nous même que l'on arrache de son être. Tout cela pour vous dire, qu'en vous montrant ce troisième poème, je me mets à nu devant vous.
Une dernière chose. Veuillez écouter le titre de Navet Confit lors de votre lecture. C'est celui que je suis en train d'écouter à l'instant même, et je l'aime ce morceau. Il touche du doigt le sublime. Tant que je vous tiens, j'adresse cette chanson à quelqu'une de spéciale.

Découvrez Navet Confit!

Dehors il fait froid.
Je souffle sur la vitre glacée,
Je dessine du bout des doigts,
Sur le verre, à même la buée.

C’est ton visage que je vois,
Quelques mèches, un sourire,
Des pleurs et des larmes parfois.
Rien que je ne puisse guérir.

T’es belle comme un soupir,
Comme la neige sur les sapins,
T’es belle comme un souvenir,
Celui dans lequel on se tien la main.

Tu n’existe pas, alors je t’imagine,
Comme dans ces films où le héros meurt à la fin,
Toi tu pleures, moi je te câline,
On sort du cinéma, un mouchoir dans la main.

Tous ces souvenirs avec toi,
Ces petits riens qui me font t’aimer,
Ton regard qui me met en émoi,
Ces choses que je ne fais qu’imaginer.

T’es belle comme un soupir,
Comme la neige sur les sapins,
T’es belle comme un souvenir,
Celui dans lequel on se tient la main.

Ce matin je me suis réveillé,
Quelque chose me manquait,
Et je me suis mis à pleurer,
C’était toi que je voulais.

Dehors il fait toujours aussi froid.
Je souffle sur la vitre glacée,
N’y reste que la trace de mes doigts,
Ton visage s’est effacé.

T’es belle comme un soupir,
Comme la neige sur les sapins,
T’es belle comme un souvenir,
Celui dans lequel on se tien la main.

Colin

[1] entendons nous bien, je parle des véritables créations, pas des œuvres que l'on vous arrache des mains pour les transformer, les polir, les tailler pour un public.

Obama foi on est pas rendu !

2008-11-06T01:33:00.003+01:00

Je commence ce billet à 01h13 du matin. Des écouteurs enfoncés dans mes oreilles diffusent Sabrina de Einstürzende Neubauten. L'une des plus belles chanson d'amour à mes yeux.
Ce seul petit indice devrait suffire à vous faire comprendre que je suis d'une humeur vaporeuse. J'ai l'impression de flotter entre deux mondes. Ni totalement euphorique, ni complètement dépressif mais un mélange des deux. Mélancolique serait peut être le mot.
Mélancolique des heures passé en cours à écouter les professeurs, ou à somnoler d'avoir trop fait la fête ou tout simplement d'avoir trop veillé.
Mélancolique de mes amis que je ne vois pas aussi souvent que j'aimerai. Je vois leur visage, j'entends leurs voix et je ressent leur présence alors qu'ils sont loin. C'est un peu la persistance rétinienne de l'âme. Si l'âme existait et qu'elle avait des yeux. Pour être tout à fait honnête le béotien hérétique que je suis doute tant de l'existence de l'âme que de sa capacité à voir quoi que ce soit.
D'ailleurs, et en tout honnêteté, si j'avais une âme, est-ce que j'écrirais un tel blog ? Je ne crois pas.
Je ne crois pas non plus que j'écrirais des films de genre.

Mais laissons là mon âme, ou plutôt mon absence d'âme pour nous consacrer à des sujet bien plus important. Aujourd'hui. Non hier, aujourd'hui c'est déjà demain, surtout vu l'heure qu'il est. Hier, disais-je donc, emporté par mes considérations chronomaniaque, un évènement s'est inscrit dans l'une des pages de cet espèce d'annuaire puant qui dégouline de merde et de sang, qu'on appelle l'histoire. Cet évènement, vous le connaissez déjà. Tout la planète l'a suivit de près. De presque aussi près qu'une finale de coupe du monde de football. Je me demande d'ailleurs pourquoi les chaînes de télévision ne se sont pas entredéchirée pour savoir qui diffuserait la finale des élections américaines. Car c'est bien de cela dont il s'agit. Vous ne pouvez l'ignorez, c'est écrit sur tout les journaux, tout les murs, c'est énoncé sur toutes les radios, le nouveau président américain est un noir ! Nom de dieu ! Vous vous rendez compte !!! UN NOIR !
Le seul fait que la campagne fût principalement axée sur la pigmentation cutanée du candidat montre qu'il y a un problème. Un problème de mentalité.
Monsieur Obama est un homme, politique certes, mais un homme avant tout. Alors faudrait voir à arrêter de nous moudre les roustons avec des considérations aussi bassement matérialistes. Imaginez la gueule de ceux qui nous rabattent les oreilles de leur « premier président noir de l'histoire de l'Amérique... » si Obama avait été, en plus d'être noir, femme et homosexuelle.

Et puis franchement, ça fait des années qu'au Botswana ils ont des présidents noirs, et ils nous cassent pas les pieds avec ça.

Ça vous fait grincer des dents ? Vous aimez le politiquement correct et le mou du glandisme ambiant vers lequel on tend tous et toutes par fainéantise ? Je ne vous félicite pas.
Pas plus que les deux jolies nanas qui se sont trémoussées devant moi en souriant avant que je ne sorte du métro ce soir. Y a des gens bizarre dans cette ville, je vous jure.

Mais ne crachons pas (trop) dans la soupe, c'est déjà un premier signe de changement que cette élection. La preuve qu'il y a des gens qui se réveillent en se disant « et si j'arrêtais d'être con et que je me sortais les doigts de l'anus ? »

Bon, c'est pas souvent que je parle de politique ici. D'abord parce que je m'en fout, et ensuite parce que ce n'est pas le sujet de ce blog. Pourtant dans le cas présent, il m'a semblé difficile de passer à côté. Parce que pendant quelque jour, la terre entière s'est sentie américaine. Tellement américaine en fait, que l'on a cru un instant que nous aussi nous pourrions voter. C'est quand même drôle parce que même ceux qui disaient « ces salauds d'américains avec leur histoire de 200 ans, leur musique de merde, et leurs films à la con », même ceux là se sont senti pousser des ailes pour Obama.

Ça se retourne vachement bien une veste finalement.

Colin

Découvrez Turbonegro!

Trop tard pour l’amour

2008-11-05T02:20:00.002+01:00

Histoire de vous donner un peu de lecture, voici rien que pour vos yeux ébahit un petit poème que j'ai exhumé du fin fond de mes tiroirs.

J’ai longtemps attendu l’amour,
De longues nuits, et quelques jours.
J’en suis devenu presque insomniaque,
Un cœur brisé monomaniaque.

Je suis même devenu poète sur le retour,
Mais je crois bien que je suis pas fait pour.

Comme un gamin devant une vitrine,
Le cœur trop gros pour ma poitrine,
La tête pleine d’une timide convoitise,
Que rien n’apaise, un rien attise.

T’as trouvé ton âme sœur, ta moitié,
Moi je l’ai cherché
Pas mal de temps, je dois avouer.
Puis finalement je me suis lassé.

Si tu croisais l’amour par hasard,
Glisse lui quelques mots pour moi
Dis lui donc qu’il’ m’attende pas,
J’me suis perdu, j’aurais du retard.

Sur le chemin j’en ai vu tomber,
Rare ceux qui s’en sont relevés,
Electrocutés par la force des choses,
Celles qui palpitent et sentent la rose.

Je suis même devenu romantique du dimanche,
Mais j’crois que j’m’y prend comme un manche.

Comme un collégien timide et solitaire,
Piégé dans mon corps comme en enfer,
La carcasse comme un boulet,
Le regard hagard d’un poulet.

T’as trouvé ton âme sœur, ta moitié,
Moi j’ai sûrement dû la rater,
La croiser, lui parler sans la remarquer.
Puis finalement elle s’est cassée.

Si tu croisais l’amour par hasard,
Glisse lui quelques mots pour moi
Dis lui donc qu’il’ m’attende pas,
J’me suis perdu, j’aurais du retard.

Puis tu es arrivée, sortie de nulle part,
J’avais la tête en vrac, les cheveux en pétard,
Toi un sourire étrange qui ne te quittait plus,
Les yeux brillants comme si t’avais trop bu.

Je suis même devenu idiot et insensible,
Mais je crois que mon cœur t’a pris pour cible.

Comme un Lycéen au regard amouraché,
Trop impressionné et quasiment assexué,
A caresser du bout des doigt l’espoir,
De pouvoir enfin caresser autre chose un soir.

T’as trouvé ton âme sœur, ta moitié,
Moi j’ai merdé, je l’ai laissé filer,
Je l’ai regardé partir, s’éloigner.
Puis finalement je m’suis marré.

Si tu croisais l’amour pour de bon,
Glisse lui quelques mots pour moi
Dis lui donc qu’il’ m’attende pas,
J’me suis perdu, j’ai fait le con.

« Ca vient quand on s’y attend le moins »
Disent les couples un sourire en coin,
« Quand on ne cherche pas on trouve »,
Ils le disent, mais qu’on me le prouve.

Je suis même devenu fataliste-celibatu,
Et je crois que cette fois je m’avoue vaincu.

Comme une ménagère qui depuis longtemps,
A coup de sitcoms et de chocolat tue le temps,
Pour patienter avant l’arrivée du prince charmant,
C’est qu’il est sacrément long le manant !

Colin

P.S. : je rappelle aux mongoliens prépubères et aux ignares post pubères que bien que ce poème soit ici, cela ne veut en aucun cas dire qu'il vous appartient et que vous pouvez vous en servir pour gagner le concours de poésie de votre collège. La seule chose pour laquelle vous avez mon consentement et ma bénédiction, c'est de rouler tout cela et de vous assoir dessus. Merci de votre attention.

encéphalogramme plat

2008-11-05T02:13:00.005+01:00

Il est actuellement pas tout à fait deux heures du mat' et je n'ai toujours pas écrit d'article pour aujourd'hui.
A vrai dire, j'ai rien branlé de la journée (deux-trois courses, fait la cuisine, un peu de repos...). Du coup, forcément, l'inspiration manque. C'est que j'ai les méninges qui s'aèrent moins bien en ce moment.

La seule chose qui m'inspire une remarque pas tellement subtile, c'est ma tentative avortée d'acheter du papier toilette. Arrivé dans le supermarché discount pas loin de chez moi, je cherche le rayon hygiène. Là, horreur. Il n'ont qu'une marque de papier toilette. Non pas que je tienne absolument à me torcher le rectum avec telle ou telle marque, loin de moi des considérations aussi bassement matérialistes. Cependant cette marque là ne propose que des paquets d'une quarantaine de rouleaux. Le tout est forcément volumineux, et je n'ai aucune envie de me trimbaler dans les rue de la ville avec un stock de P.Q. d'environ la moitié de ma taille.
D'abord qui achète sont papier hygiénique en si grande quantité ? Faut tout de même avoir une sacrée chiasse. Ou alors c'est pour une blague ?

Ceci étant le reste de ma journée je l'ai comblé à écrire. Un peu pour ce blog, un peu pour un clip et un peu pour rien.
D'ailleurs si vous connaissez un éditeur de nouvelles, je serais très intéressé.

D'ailleurs tant que je vous tiens, j'aimerai vous dire quelques mots.
J'ai commencé à écrire une nouvelle (un roman) peu après mon arrivé à Poitiers il y a trois ans. Je ne sais pas vraiment ce que je vais faire de ce machin inachevé. Probablement pas le finir, parce que si je devais le finir, cela ferait belle lurette que je l'aurai repris, mais sait-on jamais.
Bref je ne sais plus pourquoi je vous dis ça. La fatigue surement.
Je crois que je voulais vous parler de seins, et puis j'ai dû me raviser, pensant que finalement un article dans lequel il ne serait pas question de poitrines, ce ne serait pas plus mal.

Voilà. Ce sera tout pour ce soir. Je sais, c'est court et pas loin d'être lamentable. Je ferais mieux plus tard. Pour l'heure j'ai envie de m'écraser la tête contre un mur, ou a défaut contre un oreiller et sombrer dans un sommeil profond.

Colin

Triox kiffe la charogne

2008-11-04T19:48:00.003+01:00

Bonjour à tous et à toutes.
Aujourd'hui, dans notre rubrique « Nos régions ont du talent », veuillez accueillir le quatrième court métrage de Alexis « Triox » Wawerka. Son précédent est intitulé « La Main dans le sac » et inclut des performances de Julie Dreyfus et Ludovic Shoendoerfer.

Au dire du jeune homme « "Je suis une charogne" est une comédie [...]. Tourné sans moyens, mais avec beaucoup d'entrain, équipe de 3 personnes au max en général, c'est pour le moment le film que j'ai le plus contrôlé. C'est un hommage au vrai ciné fantastique qui m'a fait aimer le cinéma."Creepshow", "Zombie" "le loup garou de Londres". Pas ce fantastique de moins bonne qualité peuplée d'odieux remakes qui pullulent partout. »
Un homme de goût que cet Alexis. Au moins, on pourra espérer de lui que s'il part un jour réussir sa vie aux U.S.A. Il ne nous polluera pas les mirettes de bouses transcendantale dans lesquelles ont voit une femme terrorisée par son four. Rien que pour cela, je l'en remercie par avance. Toutefois, le temps du cirage de pompe n'étant pas encore venu, retournons à nos charognes.

Comme beaucoup de jeune talents, Alexis doit manger ses chaussettes pour faire ses courts métrages. Pour ceux à qui la subtilité de ma métaphore aurait échappée, cela ne signifie pas que l'homme est un cotonophage amateur de sudation podologique, mais tout simplement qu'il tourne sans le sous. « J'ai tendance à bosser un peu comme Ed Wood, et à presque tout faire sur mes films, maquillages, éclairages, décors, réalisation, acteur. Ce qui a souvent donné auparavant pas mal de fil a retordre aux monteurs car pleins de fautes de raccord et autres joyeusetés. Mais "Je suis une charogne" est beaucoup plus contrôlé, story board, éclairages multicolores et tout. » Et tout ? « « "Je suis une charogne" sera atypique, très gore, parfois drôle (enfin j'espère) parfois tendre, parfois triste... »

"Je suis une charogne" de Triox teaser 1
envoyé par Trioxine

Ça promet ! Que le résultat soit Z, ou bis, il ne fait aucun doute que le bonhomme met ses tripes sur la table pour nous délivrer un court métrage passionné.

Colin

Tout le monde aime remuer le caca

2008-11-04T19:15:00.002+01:00

A cet instant précis, l'envie de vous soumettre un article de Libération me prend. Bien que trop long, et spectaculariste à l'overdose, lisez moi ça.
ARTICLE DE LIBERATION

Comme quoi, Libération aussi aime remuer le caca, et en tartiner le nez de ses lecteurs.

Merci à Thibault pour le lien.

Colin

j'ai pensé à toi ce midi, je me suis masturbé(e)

2008-11-04T13:43:00.003+01:00

Ce matin je me suis réveillé avec la tête un peu de travers. Rien de bien méchant. Tout simplement les effets d'un litron de binouse, auquel s'est ajouté une bouteille de vodka et deux bières que nous avons partagé à quatre. C'est aussi pour cette raison que le présent article souffre d'une parution tardive. D'ailleurs en parlant de ça, je commence à avoir sérieusement mal au bide, ce qui risque de repousser un peu plus la mise en ligne de ce billet.

Ceux qui me connaissent savent que je promène avec moi un petit carnet dans lequel je note mes idées, mes petits coups de cœur et autres phrases choc récolté auprès de mon entourage.
Alors que nous éclusions notre première pinte de bière, un représentant du sexe masculin, deux du sexe opposé (parfois qualifié de beau sexe, mais moi je dis qu'il faut voir avant de juger) et moi même, la conversation allait bon train. Elle tournait plus ou moins autour de la question de savoir pourquoi coucher avec un « plan cul ». Puis l'une des demoiselle me dit – pour je ne sais plus quelle raison - « j'ai pensé à toi ce midi, je me suis régalée[1]... ». L'autre, du fait d'une musique trop forte, me lance le regard humide d'alcool et doute mélangé : « elle a pensée à toi ce midi, elle s'est masturbée ?!? »
Voilà une phrase que j'aimerai entendre plus souvent. Par exemple en réponse de « Bonjour, comment ça va ? ». Finalement, la plus part du temps, on pose cette question alors qu'on en a rien à foutre de savoir si l'autre va bien ou non. Alors que si en réponse on recevait un joyeux « j'ai pensé à toi, je me suis masturbée », ce serait quand même mieux. Ça règlerait définitivement le problème de la mauvaise humeur ambiante parisienne.

Quelques instants plus tard, très exactement après qu'eut été entamé le second demi litre d'alcool, l'un de mes amis exhume une pièce de 1 cents de je ne sais où. Résultat la pièce traine sur la table, s'échange et finit par m'atterrir entre les mains. Forcément je la jette en direction du chemisier à peine entrouvert de ma camarade d'en face. A ma décharge, je dois dire qu'elle l'avais cherché, puisqu'elle faisait rien qu'à m'embêter – ah, les femmes de caractères...
Résultat, elle attrape la pièce et la jette derrière elle. ELLE JETTE UN CENTIME ALORS QUE C'EST LA CRISE !! Les jeunes n'ont plus conscience de la valeur de l'argent. Où va le monde ?
« Pourquoi t'as balancé ce centime ? Il ne t'avait pourtant rien fait » l'apostrophais-je.
« T'investissais dans mes seins, alors que franchement y' a aucun avenir » me répondit-elle. La bourse est au plus bas, qu'elle en touche même les seins ! Cruelle réalité.
Cette dernière remarque réorienta le débat vers des problématiques mammaires. Au final, de cette discussion riche en rebondissements et hautement philosophique, il ressort qu'il vaut mieux avoir de gros seins si on veut les montrer. Pour autant, « un décolleté sur des petits seins, ça part d'une bonne intention ». Et vous savez quoi, ce n'est même pas moi qui l'ai dit ! [2]

Environ 3 à 4 shooters de vodka-grenadine plus tard dans la soirée, l'une de mes amies prend un ukulélé et commence à en gratter les corde. Le résultat n'est pas tout à fait exécrable, mais pas non plus parfaitement écoutable. Mon ami me regarde en souriant. « Là elle est bourrée, mais sobre, elle est géniale ! »

Comme dans toute soirée alcoolisé, après que tout l'alcool ait été bu, nous discutons des différences homme/femme. Je dois dire que parmi mes amis, j'ai de fier représentant d'un romantisme trouble sans pour autant être fleur bleue. Disons que certains ont de beaux principes. Mais cela ne semble pas convaincre l'assistance féminine qui décrète que de toutes façons, les mecs c'est trop compliqué. Alors que non, c'est faux. La vérité est tout autre, « les mecs c'est vachement binaire » c'est soit oui je te saute, soit non ce soir tu te tripotes. C'est tout de même pas si compliqué à piger. Si ?

Bon, sur ce, je vous quitte pour l'instant. D'abord parce que je vais aller me reposer. Ensuite parce que j'ai des CV et des lettres de motivations à pondre. Enfin parce que vous pourriez y prendre goût.

Make-Up Techniques From Eve Pearl: Larger Breasts

P.S. : malgré les conneries racontées ici, il est parfaitement faux que les hommes - moi y compris - n'aiment que les gros seins. Les petits sont très bien aussi, merci.

[1] : l'auteur s'excuse, il ne retrouve plus le mot exact qui a été utilisé.
[2] : par contre, je me permet d'attirer votre attention là dessus : http://www.wikihow.com/Make-Small-Boobs-Look-Bigger

Colin

Etrange ère

2008-11-03T00:33:00.003+01:00

Il fait gris. Le ciel est encore et toujours désespérément couvert. La pluie menace, les nuages sont bas, et ça sent les fêtes de noël à plein nez. Dans un prochain article, peut-être que j'essaierai de vous expliquer comment, étant enfant, j'adorais cette période, alors que cette année, l'approche des fêtes m'angoisse.
Mais ce n'est pas la question de l'article d'aujourd'hui.
Tout d'abord j'aimerais dire à l'énergumène qui s'est encore rendu trois fois cette semaine sur ce blog en utilisant les mots clés pompe à vulve, que je ne sais pas ce qu'il cherche ici, mais « de pompe à vulve je n'ai point » comme aurai dit Rimbault à Verlaine alors qu'il besognait sauvagement une prostitué syphilitique rue St Patrick.
Ceci étant dit, je peux commencer.

Hier, je pris la ligne 6 du métropolitain (et hop ! Du passé simple ; mais je vais arrêter les frais parce qu'un blog au passé simple, ça n'est pas sérieux. Est-ce que les membres de l'académie française ont un skyblog ? Non ! Alors... Laissez les là où ils sont, vous allez les réveiller.). Pour les non habitués de ce mode de transport (petits veinards !), il s'agit de la ligne qui passe près de la tour Eiffel. Du coup, le métro regorgeait d'étrangers en tout genre, venu voir ce monument phallique qui se dresse au milieu de la ville lumière telle une érection d'acier de plus de 300 mètres de hauteur. Parmi ces visiteurs, il y avait aussi des visiteuses. Devant moi se dressait une jeune anglaise. Sa peau laiteuse affichait quelques superbes tâches de rousseur. Sous son manteau violet-qui-fait-mal aux yeux, la belle affichait quelques rondeurs. Plus bas, des jambes aux courbes assassines s'enfuyaient d'une jupe plissée, mini mais pas trop. Pas vraiment dans les goûts étriqués du parisianisme le plus rigide. Car le parisien aime sa parisienne fine, habillée comme un dimanche et si possible avec une frange, merci. Notez que je n'ai rien contre les franges. En fait je n'ai rien contre qui que ce soit. Par contre je hais les dimanches.

Le dimanche n'est pas un jour comme les autres. C'est un jour qui en veut à l'humanité dans sa totalité. Non content de précéder le lundi, premier jour de la semaine, les dimanches sont long, gris et chiants. Oui, chiants !
Le dimanche les copains sont en famille, les catholiques à la messe les magasins fermés et le site voyages-sncf ouvert. Et moi, pauvre pêcheur, du haut de mon athéisme imbécile, je me fous que ce soit le jour du seigneur. Le dimanche, c'est le jour des promenades en bord de seine, des chocolats chauds et des grasses matinées à rallonge (ah, voilà quelque chose que tout un chacun aime grasse : la mâtinée). Malgré les tentatives désespérées de tuer le temps, cet enfoiré survit. Il vous attrape par le col et vous crache à la gueule ses matins pluvieux, ses ciels humides, ses retransmissions de séries télé débiles... Alors même que l'intégrale DVD de Alf n'est toujours pas disponible !
Putain de dimanche.
Résultat vous restez en pyjama toute la journée à broyer du noir en pensant à des matins rieurs et joyeux.

Ah ! Merde. Comment suis-je arrivé à parler des dimanches, alors même que je voulais vous parler de tout le charme des belles étrangères. En plus de leur physique exotique pour mon œil de parisien intérimaire overdosé de bitume sale, et de couloirs de métro qui sentent la pisse, ces étrangères disposent d'un accent. Et les accents étrangers, c'est vachement sexy.
Bien sûr, si je traite de l'étrangère, c'est uniquement par basse détermination sexuelle ; car les étrangers ne sont pas en reste : faut pas déconner, Crocodile Dundee, il a quand même plus de sex appeal que Super Dupont.

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Colin

Fabien Dubois vous sert du punk au p'tit dèj'

2008-11-02T21:42:00.002+01:00

Permettez moi de partager avec vous un extrait de mon carnet de bord du festival Mauvais Genre 2008.
Aujourd'hui j'aimerai vous parler d'un court métrage Tourangeau :

« OSC (DIST) » de Fabien Dubois – avec : Frederik Chau, Elise Durel (2008 – France)
Première mondiale

Teaser_Osc(DisT)
envoyé par fab_wood

Le programme annonce « Lise, photographe spécialisée dans le paranormal, voit son employeur se faire sauvagement assassiné… ». Pourtant, à la fin de la projection, le public a l'œil vitreux, et le regard dubitatif. « J'ai rien pigé » marmonnent des spectateurs ici et là. Peut-être qu'il n'est pas nécessaire de comprendre. Peut-être que la force de « Osc (Dist) » ne se trouve pas dans sa compréhension, mais dans son appréhension.
Avant de vous en dire plus sur ce court métrage qui en a dans le ventre, une petite explication de titre. Si si, c'est nécessaire. Osc (Dist) ou OSC-DIS est l'abréviation de Oscillator in Distortion, un album du groupe japonais Mad Capsule Markets.

Filmé comme un hommage au cinéma de Tsukamoto, « Osc (Dist) » ne se regarde pas comme un métrage quelconque. Il se vit, il ne se regarde pas, il se ressent. Le montage est agressif, et décuple l'énergie qui traverse déjà les plans filmées à l'épaule. L'image est d'un noir et blanc granuleux, ce qui ajoute encore à l'aspect in your face si vous permettez l'anglicisme. Pour les durs de la rétine, et les ralentis de la pupilles, on retrouve ces même techniques dans « Tetsuo ». D'ailleurs le jeune réalisateur l'avoue lui même, il est un grand fan du cinéaste Japonais. Cela se sent, et l'hommage est vibrant. C'est violent et viscéral.

L'esthétique puissante et souillée donne à la bobine une sensation punk, ni tout à fait steam, ni complètement cyber. Il ne reste plus au cinéaste Tourangeau, qu'à nous gratifier d'une autre patate dans les babines. Parce que finalement, c'est pour cela qu'on est venu, pas vrai ?

[N.B. : Voilà donc, une petite note arraché de mon joli carnet, sur lequel j'ai noté tout ce qu'il s'est passé pendant le festival, mais que je n'ai pas eu le temps de mettre au propre.]

Colin

Dépression climatique

2008-11-02T01:40:00.005+01:00

Je marche dans les rues de Paris. Une pluie fine et froide me fouette le visage. L'air glacé traverse mes vêtements. Je frissonne. Quel temps de merde.
La nuit est tombée à 18h et des poussières. Les murs déjà trop gris de la ville sont encore plus déprimants, plus oppressants. Quelques graffitis ça et là tentent de les égayer. En vain. Les inscriptions bombées sur les parois de béton alternent l'imbécilité profonde, et une haine profonde envers le monde et même le reste.
Entres deux tags, une affiche pour un parti politique a été collée à la sauvage. « Le Capitaliste est notre ennemi », « les patrons s'en mettent plein les poches alors que les nôtres sont vides », « on nous marche sur la gueule et on doit la fermer ». Déprimant de vérité.
En face de moi une affiche indique l'ouverture du nouveau mémorial DeGaulle. Peut-être qu'avant d'honorer la mémoire des morts et d'y dépenser des milles et des cents, peut-être disais-je, qu'il faudrait s'occuper des vivants.

Enfin bon, je dis ça...
Tant que je vous tiens, l'image de cet article n'est autre que la pochette du dernier disque de KARKWA. Si je vous en parle, ce n'est pas pour vous rabattre les esgourdes de mes lubies, mais parce qu'il me semble que la musique de ce groupe Québécois est digne d'intérêt. Voilà donc leur PAGE MYSPACE.

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On s'en branle !

2008-10-31T19:19:00.005+01:00

Hier je me suis posé la question qui tue : pourquoi, à quoi bon tout cela ?

C'est une question que je me pose souvent, mais que j'aimerais évacuer de mon esprit le plus rapidement possible. Pas facile, surtout que je viens de tomber sur CET ARTICLE

Pas si grave... ? A dire vrai, j'en ai même du mal à écrire. Je vais me coucher. Demain paraît - si tout va bien, sinon ce sera lundi - ma critique de Sodium Babies (sur le site Horreur.com pour ceux qui ont un peu de mal). Demain ? Samedi. Le jour de pas grand chose, mais je crois que je vais délaisser l'écriture un peu de temps. Pas nécessairement ce blog, mais le reste. Les nouvelles, les trucs et machins que je grattouille à droite à gauche. Cela me semble assez vain. Alors, finalement à quoi bon... ? J'ai commencé un paquet de trucs sans jamais les finir, me posant la question qui tue avant d'avoir pu les achever. Pourquoi ?

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Halloween (qui est à l'appareil ?)

2008-10-31T19:08:00.003+01:00

Aujourd'hui c'est Halloween. Vous allez manger de la citrouille, vous faire raqueter par des morpions déguisés en sorcières avec un pyjama noir, et vous faire chier à une soirée de merde organisé par un imbécile heureux qui s'est pris pour Jack Lang.

Tout cela, alors même que vous n'avez pas encore vu "Halloween" de Rob Zombie. Je n'alimenterais pas le débat visant à déterminer si l'original (de Carpenter) est mieux que le nouveau (Rob Zombie). Même si le "Halloween" de Rob Zombie nous a été vendu comme un remake, il est TRES différent de l'original. Le cinéaste y insuffle ses thématiques fétiches (familles brisées, déviances, rock'n'roll) pour délivrer un sacré putain de film.
Alors cassez vous de cette soirée pourrie avant de vous retrouver avec une citrouille sur la tronche à danser la macarena. Allez plutôt louer "Halloween" de Rob Zombie. (Si possible, faites le dans un vidéo club indépendant !)

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Bat-robe

2008-10-31T00:13:00.003+01:00

Je pense que la photo qui suit se passe de commentaire.
Un rêve de geekette !

Il y a des jours, où j'aimerai vraiment être une fille.

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Spam-a faute !

2008-10-30T23:49:00.006+01:00

Aujourd'hui je ne suis quasiment pas sorti de chez moi. Un tour chez mon conseiller financier, un peu de cuisine, et basta. Du coup, j'ai décidé d'analyser un spam. Une idée de merde ? Certainement ! C'est d'ailleurs pour ça que je le fait !

Commendez en Ligne – la qualité productive - 100% de l’efficacité
Bon, dès la première ligne vous noterez l'orthographe aussi aléatoire que celle dont fait preuve l'auteur du présent blog. Voir pire.
Par contre, la rhétorique est simple et efficace. Vous ne savez pas ce qu'on vous vend, que vous avez déjà envie de l'acheter.

Les opinions de nos clients:
Parce que ces gens ont des clients ?

- Le sexe donne plus de satisfaction que jamais. Le stress et la tension ont disparut. Elle n’est pas plus chagrinée, je n’ai plus peur de dire non. C’est un magnifique sens physique, d’où on profite des sensantions profondes.
A la lecture, on comprend mieux comment celui là s'est laissé pigeonné. Il est tout simplement et irrémédiablement con. Peut-être même que c'est un sportif. D'ailleurs sa rhétorique est douteuse. Il achète du viagra – ou un produit dans le style – et il est heureux que sa tension ait disparu. Certaines personnes ne savent pas ce qu'elles veulent.

- La meilleure chose dans le Vi. c’est l’assurance qu’on peut «voler en pilote automatique». Affaibli on découvert le pot aux roses, le pénis reste prêt, même si on arrête (les enfants frappent à la porte de la chambre à coucher, le chien aboye, le condom glisse). Quand on prend le Vi., ça peut être une grande surprise pour un partenaire.
J'adore cet avis, très imagé, très détaillé. Surement un juriste croisé avec un littéraire.
L'image du « pilote automatique» est plutôt bien trouvé. Cependant, je m'inquiète, avec ce « Vi. » ma bite va se piloter toute seule ? C'est pas un peu dangereux ? En même temps si ça permet de rester en érection même si le « condom glisse »... comme ça, ça laisse le temps d'aller la récupérer dans le fond.
Mais ce n'est pas tout, l'utilisateur nous gratifie même des leçons qu'il a tirés de sa propre expérience :
Un conseil: ne lui dîtes pas que vous prenez le Vi., le jugement féminin porté sur soi-même est aussi vulnérable que le nôtre.
Ca y est ! J'ai trouvé, c'est Jean-Claude Vandamme l'auteur de ce deuxième avis.

- plaquette confidentiel
Pour ceux qui ont honte.

- prix confidentiel
C'est intéressant comme concept. J'espère qu'ils n'oublieront pas de le communiquer à l'acheteur. A moins qu'ils se servent directement sur son compte bancaire...

- on n’a plus besoin des visites maladives chez le médecin
Moi aussi, dès que je vais chez le médecin, j'en suis malade.

- consultation gratuite de médecin par téléphone
Ah ? Finalement, il faudra tout de même consulter un toubib, mais par téléphone. Au moins, vous échaperez au touché rectal, et au bâton d'esquimau au fond de la gorge.

- on n’attend pas longtemps– la livraison dans 2-3 jours
Tant mieux, c'est pour un besoin pressé.

- commande favorable et confidentiel en Ligne
Là, je ne sais pas...

- magasin de licence en Ligne
Sûrement une blague de juriste.

- pas de dépenses cachées
Prix confidentiel, mais pas de dépenses cachées ? Quelle est cette folie.

Commandez tout de suite et vous oublierez vos déceptions, la peur infinie de dire non et les situations douleureuses.
Avec ça, on ne sait toujours pas ce que l'on nous vend. Des pilules pour bander, certes, mais comment ? Pendant combien de temps ? De quelle couleur ? Est-ce que ça marche aussi pour les femmes ? Est-ce que tu baises ?

Découvrez The Proclaimers!

Ce qui fait courir les hommes

2008-10-30T15:12:00.003+01:00

Le sport c'est chiant. Et je ne parle pas que du sport retransmit à la télévision.
Faire du sport est, mais ce n'est que mon avis, ennuyant et rébarbatif. Toujours la même terre piétinée des même baskets pourries. Toujours les mêmes joggings et les même sueurs. A moins que...
Je crois qu'il existe une manière de motiver ces messieurs - dont je suis - tout à fait efficacement.

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Une (che)main de fer dans un gant de velour

2008-10-30T00:07:00.002+01:00

En prenant le RER je vois une belle jeune femme réajuster son décolleté. Elle est belle et sa poitrine est à l'avenant : ni trop grosse, ni trop inexistante. Ce sont ces petits riens (ces petits seins ?) qui font que j'aime l'humanité. Pour tout le reste, je la hais d'une haine profonde et rigide comme la trique de l'instituteur provincial qui s'abattrait sur un bureau en formica fournit par l'éducation nationale. Je la hais, cette humanité putride, pour ses guerres, ses politiques et pour avoir inventé la SNCF.

Pas plus tard que ce matin, afin de ne pas nous départir de nos deniers étudiants (rares et donc précieux) ma copine et moi prenions le train de 6h36. Ce qui est relativement tôt, vous en conviendrez. D'autant qu'il nous a fallu nous lever à 5h15.
Arrivés sur place le train est annoncé avec 50 minutes de retard. CINQUANTE MINUTES BORDEL !!! Presque une heure pendant laquelle nous aurions pût dormir. Mais non, la SNCF a décidé que nous serions mieux à nous peler le jonc dans sa gare glaciale ouverte à tout les vents. Après le blaireau qui se coince la patte en allant rechercher son téléphone dans le trou des chiottes (ça devait être un sacré téléphones, parce qu'il faut avoir envie de mettre la main dans les chiottes des TGV !), quel est le motif ?!
Ça y est, la journée commence, et je suis déjà en pétard.
Il est 7h22, et en compostant nos billets, nous consultons une dernière fois le panneau annonçant les trains au départ. Notre TGV vient de prendre 25 minutes de retard supplémentaires. Palpitant, non ?

La dernière fois que j'ai pris un train qui avait du retard, j'ai raté une correspondance, et me suis fait traité de menteur par le service client qui me certifiait que mon train n'avait pas eu de retard. Le client est roi ? Mais roi de quoi ? Roi des cons sûrement !

Du coup, je suis énervé. Il me faut une camomille. Ou une verveine. Enfin un pisse-mémé à base de plante séchées trempées dans de l'eau chaude, il paraît que ça calme les nerfs. En plus je suis tellement fatigué que je ne serais pas foutu de vous faire un article digne de ce nom. C'est pourquoi je vais m'en tenir à ces quelques lignes, certes rudimentaires, mais cependant efficaces.

J'aimerai en conclusion, que nous réfléchissions sur l'accroche « à nous de vous faire préférer le train ».

Bitch shirt

2008-10-29T22:54:00.002+01:00

Dans la série, vive les t-shirts à la con :

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flemmingite aigüe

2008-10-29T00:17:00.002+01:00

Ce soir je suis lessivé, pour un billet plus en profondeur, il faudra donc attendre demain. En attendant, bon milieu de semaine à vous. J'espère avoir quelques nouvelles à vous donner. Notamment concernant une hypothétique publication de l'un de mes écrit par filäplomb... Enfin bon, pas de nouvelles : mauvaise nouvelle ?

J'en profite pour vous montrer ce petit graphisme, que certains portent en t-shirt.

Sympa, non ?

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zombie doudou

2008-10-27T21:05:00.004+01:00

Dans la rubrique inutile donc indispensable voici la peluche zombie. Si ce n'est pas le première peluche gore et démontable (un Kenny décapitable et rongé par les rats était déjà disponible), l'initiative est tout de même sympathique.

La tête, le cerveau, les bras et le bassin peuvent être arrachés et replacés à volonté. N'est-ce pas là la magie d'halloween qui opère ?

Attention ce jouet ne convient pas aux enfants en bas âge, de petits éléments peuvent être inhalés (sic).

[source : le journal du geek]

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God Told me To Relax

2008-10-27T00:44:00.006+01:00

Bon, je prends quelques instants pour vous raconter ma vie. Une fois de plus, je vais vous abreuver de mes interrogations, de mes soucis, de mes perversions, bref de tout ce qui fait que je suis moi, et dont vous n'avez rien à foutre.

Pour commencer gaiement, je vous disais dans l'un des précédents billets, que j'avais emprunté le train reliant Tours à Poitiers. Un Train Express Régional pour être exact ; le genre de transport qui n'a d'express que le nom. En gare de Tours c'est la ruée vers l'or. A peine le quai est-il affiché, que toutes les places assises sont occupées. J'ai la haine. Je me retrouve donc assis dans l'espace qui relie deux compartiments, ce qui au final, n'est pas plus mal : je peux allonger mes jambes à loisir.
Petit à petit le train se vide. Je reste tout de même hors du compartiment à lire mon bouquin et écouter de la musique sur mon iPod ®. Notez bien que si je possède un iPod, c'est bien parce que c'est le meilleur produit de Apple, et non pas parce que je suis un mono maniaque de la marque à la pomme. Loin s'en faut.
Quoiqu'il en soit, je suis assis sur un strapontin dans cet espace vide, à lire Clive Barker. Sauf que lors des 15 dernières minutes de trajet un sale gosse décide d'occuper la place et d'y rependre son imbécillité. Je tiens à souligner le terme « imbécillité », car le nabot ne souffre en aucun cas d'un quelconque handicap mental. A moins que la connerie soit considérée comme un handicap mental, mais ça m'étonnerais bien. Vous imaginez un peu la somme de pension d'invalidité que l'état devrait reverser s'il fallait indemniser les cons ?

Malgré la musique bien bourrine que diffusent mes écouteurs, j'entends d'ici le petit vélo pédaler dans le vide et tenter d'activer la matière grise de l'immonde gnome. Tout d'abord le chiard décide de s'assoir puis de se relever environ 30 fois par minute. Puis, une fois que ces exercices ne l'amusent plus, il commence à ouvrir la porte de séparation du compartiment, tout en restant caché derrière la paroi. Une fois. Deux fois. Quinze fois. Je ne compte plus. Je regarde ma montre. Encore dix minutes de trajet. J'espère que le merdeux ne va pas me baver dessus.

Je finis par arriver à Poitiers. Plus tard dans la soirée, nous sortons. En passant devant une des rues les plus animées de la ville, cinq jeunes femmes habillées courtement malgré les températures basses sortent d'une porte cochère. Elles portent toutes des déguisements sommaires, mais néanmoins tout à fait identifiables, de petites diablesses. L'une d'elles lance à ses amies : « j'espère qu'on fait pas trop vulgaires là-dedans ». Je bouillonne. J'ai envie d'attraper la diablesses par les cornes et de lui dire : « mais tu te fous de ma gueule ! T'es encore plus vulgaire qu'une capote pleine abandonnée au milieu d'une cour de récréation ! Assume un peu ! ». Quelques minutes plus tard, je revois mon jugement à la baisse. Il fait 7° et une jeune femme en mini short, sans bas ni collant nous dépasse. Son mini short en lycra lui rentre largement dans les fesses. Chacun de ses pas donne lieu à un impressionnant ballet de fesses.

Dieu, si tu existes, pourquoi te fous tu de ma gueule ?! Comment ça il est occupé ? Que je m'adresse à ses seins ?

Alors que je conclus ce billet, la rétine sèche, et l'œil collé par je ne sais quel maléfice viral, un jeu de mot idiot me vient à l'esprit. « Un esprit sein dans un corset. » C'est nul, je vais regarder l'épisode trois de la saison deux de X-Files. Ça va me détendre le slip.

Et comme au dimanche se substitue le lundi, deux jours de merde que chaque semaine nous fout dans la tronche, je vous propose de vous relaxer le falzard, à l'aide d'une petite mélopée du groupe Monster Magnet.

Découvrez Monster Magnet!

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Zombies!!!

2008-10-26T19:05:00.003+01:00

Une petite news vite fait pour vous annoncer que le jeux de plateau "ZOMBIES!!!" sera adapté sur toutes les consoles.
Pour ceux qui ne connaitraient pas le jeux, il s'agit d'évoluer sur un plateau que le joueur construit au fur et à mesure en plaçant des "tuiles" les unes après les autres. Sur chacune de ces parcelles de plateaux, le joueur affrontera des zombies, et pourra récupérer des armes, des cartes évènement... Bref, un jeu pour les fans de chair putréfiés...
Si les premières extensions font clairement références à Romero, les suivantes flirtent du côté de Evil Dead, et des clowns tueurs.
Espérons que l'adaptation vidéo ludique sera à la hauteur du matériau original.

[Source : jeuxvideo.com]

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Fanch'o'montage

2008-10-26T18:56:00.003+01:00

Toujours pas de nouveau billet pour l'instant. J'ai un truc aux yeux, et j'ai la pupille qui sèche vite, et l'œil mixomateux d'un lapin de garenne, donc je me repose. Toutefois, j'aimerais partager avec vous, ce superbe photo montage de mon pote Fanch'.
J'aimerais lui faire une suggestion pour la prochaine fois : je préfère les rousses à peau laiteuse... C'est possible ?

En tout cas merci à toi.

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Batman et Robin...

2008-10-24T14:47:00.003+02:00

A défaut d'avoir le temps de vous pondre un petit billet (pourtant j'ai des trucs à vous raconter, parce qu'en ce moment à Poitiers, les demoiselles sont de sortie avec mini-shorts et décolletés affriolants à la clé), voici une image sympathique :

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Hello Titty

2008-10-22T01:52:00.004+02:00

Bon, je vous propose de jeter un œil à ce T-shirt.

Moi, je vais me coucher. Mais juste avant, voici un spécial geek !

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Grosse fatigue

2008-10-22T01:44:00.003+02:00

Ce matin en ouvrant la boîte à lettre, j'y trouve une enveloppe sertie d'un entête officiel. Pas besoin de l'ouvrir pour savoir ce qu'il y avait dedans :
« Nous sommes au regret de vous informer que malgré tout l'intérêt que représente votre candidature... »
Les lettres officielles de refus sont systématiquement rédigées ainsi. Vous êtes génial, mais la fin de votre inactivité c'est pas encore pour tout de suite.
A chacune de ces lettres que je reçois, j'ai une furieuse envie de :
a) m'enfoncer la tronche dans la boîte au lettre.
b) mettre le feu à ce papier de mes deux.
c) m'en foutre complètement et de passer à la suite.

Ce matin j'opte pour le c). Et puis l'opticien m'attend pour me remettre mes nouvelles lunettes et me délester d'un peu de fric. Comme je n'aime pas faire attendre les honnêtes gens, je remet ma trépanation postale à plus tard et je me dirige vers mon fournisseur de binocles. En chemin je jette un ultime coup d'œil à la lettre. Elle est signée par un certain [PROTECTION DES DONNEES PERSONNELLES], ce qui me finalement me donne un regain d'énergie. Dans la série des handicapés patronymiques, celui là est plutôt bien classé.

Malgré la longueur relativement réduite de ce billet, il me semble raisonnable de m'arrêter là. Tout d'abord parce que mon corps commence à accuser salement le manque de sommeil, mais aussi parce que demain je me lève tôt. La ville de Tours m'attends à bras ouvert pour m'accueillir deux jours rémunérateurs. C'est déjà ça de pris.
De toutes façons ma fréquentation des transports en commun d'aujourd'hui n'a pas été fructueuse. Exception faite d'une très belle brune, le visage puissant, tout en angles sans être osseux. Ses eux étaient égaux à sa chevelure : sombres et – j'ose le dire – mystérieux. C'est ce qu'on appelle avoir du charme mes amis. Contrairement à la paire de vieilles dames qui se sont mises devant la porte du tramway pour n'en plus bouger : que les passager montent ou descendent, elles ne bougeaient pas d'un iota. Je suis sûr qu'elles revenaient d'une boulangerie où elles sont passés devant toute une file de jeunes actifs exténués par une journée de travail. C'est pervers à cet âge là, méfiez vous (à moins que la perspective d'une coloscopie à coups de canne ne vous enchante).

En descendant du tram, j'aperçois une belle jeune fille en short. Enfin, belle pour une sportive j'entends. La cuisse ferme et le mollet galbé de puissance, la jolie descend du tramway d'un pas aérien mais qui ne laisse aucun doute quant au potentiel de la demoiselle : « je tortille peut être du cul, du haut de mes superbes jambes, mais si tu m'approche tu va finir avec ta propre bite en guise de coton tige. »
Je regarde le ciel. Il pleut, une sorte de crachin froid et détestable. La nuit tombe, et si je ne regarde pas où je vais en marchant, je risque d'en faire de même.

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Comme je serais à Tours dans les prochains jours, il n'est pas impossible que je fasse une pause dans la publication...

Satan Bush un coin

2008-10-21T03:42:00.004+02:00

Pour commencer un T-shirt de bon goût. Vous qui me connaissez (ou pas), vous savez (ou pas) que je suis un fin connaisseur en matière de bon goût (ou pas).

D'ailleurs, je vous propose de ne pas s'arrêter en si bon chemin.

Encore un T-shirt à l'humour (im)pertinent. (NdR : l'inscription se traduit par "qui a besoin de cerveau lorsqu'on a des nichons comme ça ?").

Dans un tout autre registre, je vous propose un t-shirt nintendo... Il faut réveiller le geek qui sommeil en vous.

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Retour aux racines

2008-10-21T03:27:00.003+02:00

Samedi matin 8h, je me réveille. A côté de moi, ma petite amie remue sous les draps.
Je me lève en râlant. 8h c'est tôt ! D'autant que si je suis si matinal en ce premier jour du weekend, c'est que je dois filer vers Lyon pour assister au mariage de mon plus vieil ami. Non pas qu'il soit particulièrement âgé, mais à force de déménagement, j'ai perdu le contact avec pas mal de gens... mais pas avec lui. Cela fait donc 14 ans que je connais le garçon. Quant à sa moitié, cela ne fait guère moins longtemps: 12 ans environs. A l'époque nous étions tout les trois dans la même classe de 5ème. A cette époque, j'ai été furtivement amoureux de la demoiselle, avant de jeter mon dévolu sur sa meilleure amie. Évidemment tout cela fût sans dénouement notable, mais ce n'est pas ici que je vous en parlerais.
Samedi matin 8h, et je ne sais pas quoi mettre. C'est d'ailleurs l'une des raisons pour lesquelles j'ai un penchant modéré pour les cérémonies et autres évènements officiels. De toutes façon le choix est vite fait : la plupart de mes affaires se trouvent dans des cartons entreposés dans le grenier de mes grands parents. Je fais donc avec ce que j'ai sous la main, c'est-à-dire pas grand chose. A cet instant il m'apparaît évident qu'un seul blaireau pointera son museau en jean chemise-pas-rentrée-dans-le-pantalon, et ce sera moi ! Tant pis.
Lorsque je rentre dans le train, je me laisse tomber comme une loque dans le siège. A ma grande surprise j'ai de la place pour mettre mes jambes. Il y a des TGV duplex sur le trajet Paris Lyon, et c'est très appréciable cet espace pour caler mes gambettes. Du coup, je m'endors aussi sec. Je suis réveillé par un contrôleur. Tout sourire il troue mon billet et me dit que la prochaine fois, je n'aurais qu'a le laisser sur la tablette, comme ça je ne serais pas réveillé.
Je profite de cet intermède à mon sommeil, pour aller me soulager la vessie. Les premiers toilettes sont condamnés. Super ! Après quelques pas hasardeux, secoué par les cahots de la voie ferrée, j'arrive enfin à des toilettes en service. Bizarrement, il n'y a pas la queue devant. J'y entre donc sans attendre. En soulevant la cuvette, j'ai un haut-le-cœur. Ces chiottes là n'ont pas été condamnés, mais ce n'est qu'une question de temps avant qu'ils le soient. Le bol des W.C. Est rempli à ras bord d'un liquide brunâtre où flottent du papier imbibés et des étrons ramollis. Je m'écarte de l'immondice pour protéger mon falzar. Heureusement que je n'ai pas la courante, sinon j'étais cuit.

Quelques heures plus tard j'arrive chez les parents du futur marié. Ça faisait un bail... à l'époque je venais squatter chez eux tout les weekends. J'étais un peu leur troisième fils. C'est donc pour le mariage du premier que je retrouve toute la famille. Première étape la mairie. Là, comme toute bonne mairie qui se respecte, il faut faire la queue pour être marié. Les mariés d'avant nous montrent un certain goût pour le luxe : porshe cayenne, limo et bentley blanches sont garées devant la mairie. Dans le parc devant l'hôtel de ville, les costards blancs sont de rigueur et la mariée arbore une robe accumulant tellement de froufrous que ç'en est indécent.
Le mariage auquel j'assiste est simple et efficace ; autant qu'un mariage peut l'être j'entends. Ainsi, un thème était imposé pour cette cérémonie : la coccinelle. Je dois dire que là, c'est faire fort ! Déjà qu'il faut se pointer habillé en pingouin, mais en plus faut donner dans l'entomologie ! Ce n'est plus une fête, c'est carrément une représentation de cirque. En plus, pour trouver un objet arborant une coccinelle, il faut se lever tôt ! Ayant décidé de ne pas faire comme tout le monde (exit pin's, badge et autre autocollant), je me suis ramené avec une tasse ridicule affichant une coccinelle poilue et en baskets. Résultat des courses, comme je suis un jeune homme très intelligent, je me suis fadé cette tasse de merde durant tout le mariage. Heureusement que les mariés ont de l'humour, et un certain sens de l'esthétique (malgré tout, la coccinelle à une robe rouge et noire, les deux couleurs que je préfère).
La mariée, elle ne porte pas de rouge à pois noirs, mais une robe empire. Le marié, lui, a enfilé son premier costume, accompagné d'un superbe nœud papillon. Dieu soit loué, il n'y aura pas de messe, ni de passage à l'église, mais une cérémonie laïque. Toutefois, pour des jeunes gens vifs et vigoureux, faire un mariage areligieux en choisissant comme thème la coccinelle, qui n'est autre que la bête-à-bon-dieu, c'est tout de même paradoxal.
Comment ça je chipote, je coupe le cheveux en quatre, je masturbe mon intellect ? Oui, j'aime me tripoter la matière grise, ça me permet de me rappeler que j'en ai un peu. Cessez donc de m'interrompre !

La fête était fournie avec du champagne et des émotions à l'intérieur ; quelques larmes ont coulé, mais la crue n'a pas troublé la fête. Quant au méfaits de l'alcool ils ont carrément été absent. C'est l'avantage du champagne : le ventre atteint sa contenance maximum avant que la tête ne tourne.
Tout cela s'est très bien achevé : la pièce montée ne l'est pas resté très longtemps, l'alcool fut éclusé, et même les cerveau furent mis à contribution à l'aide d'un petit jeu destiné à faire patienter entre chaque plat.
Bref, un mariage réussit, mais un mariage quand même, où je ne connaissait pas grand monde à part les mariés.
Mon W.E. s'est joyeusement poursuivit jusqu'à lundi soir. Cette troisième mi temps comme le disent les sportifs qui ont oubliés d'être cons, fût fort agréable. En effet je profitais de l'occasion pour revoir de très bonnes amies avec lesquelles j'amicalise depuis le lycée. Lorsque nous nous trouvons tout les quatre réunis, le flot de parole est constant et oscille entre le vitriol et la sexualité dévergondée. Un sacré Weekend donc.

Et puis au retour, dans le train il y avait une jeune femme avec un petit chemisier rose. Je ne vous dit que ça, parce que de toutes façons j'avais tellement sommeil que je n'en avais rien à foutre.

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La soupe à l'animal, la critique

2008-10-21T00:25:00.001+02:00

Bonjour à tous, chers lecteurs, chères lectrices. Si pour vos prochaines vacances, vous aviez prévus d'aller crapahuter dans les longues plaines anglaises, j'ai là de quoi vous en dégouter.
« Animal Soup » est un long métrage que je suis depuis – quasiment – sa date de création il y a de cela quelques années. Le projet m'a tout de suite plu : un film indé-trash made in england. En effet, cette dernière décennie a été riche en perles anglaises (« Shaun of the Dead », « Creep », « Severance », « The Descent »...), cependant chacun de ces films disposait d'un budget pour le moins confortable (et je n'ai pas cité les métrages de Danny Boyle comme « Sunshine »). Mais dans tout cela, qu'en est-il de la production indépendante anglaise ? A part quelques rares exceptions (« the Witches Hammer » ou « nature morte »), l'horizon était bien vide.
« Animal Soup » vient donc combler ce manque et malgré les difficultés rencontrées par ses deux géniteurs, il s'en sort avec les honneurs.

Ne crachez pas dans la soupe, la fiche c'est par ici Animal Soup.

Colin VETTIER

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fliBUStier

2008-10-18T01:40:00.005+02:00

Aujourd'hui, j'ai pris le bus. Jusque là rien d'anormal, bien au contraire. Paris est une grande ville, et pour se déplacer, les parisiens (et parfois même les provinciaux) prennent le bus.
J'étais donc debout au milieu du bus, a deviser paisiblement avec ma petite amie quand une jeune femme s'assoit sur un siège en vis-à-vis de notre position. C'était une asiatique, entre deux âges (mais la bienséance m'empêche de quantifier précisément les âges en question) dont la proéminence mammaire relevait nettement l'intérêt du voyage. Ceci étant, le froid s'installant, les cols roulés reprennent leur droits... Damned !
Le bus démarre. C'est à cet instant que la femme en question entreprend de se remaquiller les yeux. Elle sort donc un crayon noir, et assombrit le dessin de ses sourcils. Ma petite amie me pousse du coude et m'incite à regarder vers l'asiatique en train de se refaire une beauté. « A chaque fois que je vois une fille se remaquiller dans le bus, j'ai des frissons. Je ne peux pas m'empêcher d'imaginer ce qui arriverait si le bus freinait... » me lance-t-elle.
Moi je ne sais que trop bien ce qui se passerait. Il y a deux possibilités, de gravité différente que je laisse à votre bon jugement.
Tout d'abord, elle raterait son maquillage et se retrouverait avec un coup de crayon noir en travers de la face. Ces maquillages sont à la mode chez les ados gothiques et / ou les tribus indigènes. Malheureusement c'est rarement du goût de celles qui se (re)maquillent dans les transports en commun.
L'autre hypothèse serait que le crayon aille se ficher droit dans l'œil de la belle. Alors, les passagers du bus pourrait assister à la version gore et en direct de la publicité chupa chups ®. Vous savez, celle avec la jeune fille qui suce sa confiserie, les yeux brulant d'une lueur lubrique. Ce serait sensiblement la même chose, à ce détail prêt que le plaisir de sucer serait difficilement détectable, noyé sous un déluge de sang et de cris de douleur.

Finalement, nous descendons quelque part près de la rue des écoles pour aller nous repaître au Breakfast In America. Pour ceux qui ne connaissent pas ce diner en plein Paris, un de ces jours je ferais un article dessus. Cependant il vous faudra encore attendre, car ce n'est pas le sujet d'aujourd'hui.

Après un bon repas, nous nous promenâmes donc en plein paris (décidément le passé simple, c'est rudement classe !). C'est là qu'au détour d'une rue pourtant bondée, ma mâchoire a faillit se décrocher. Nos pas croisèrent ceux d'une femme d'âge moyen (ce qui finalement résument très bien la situation des femmes entre deux âges), alourdis par l'opulente poitrine que son corset peinait à contenir. La vision fût brève, mais me fit l'effet d'un coup de bonnet F dans la face. Car non seulement ses seins étaient de taille pour le moins raisonnable, mais en plus, ils étaient mis en valeur, pris entre un bustier violet (ou prune, ou une de ces couleurs de merde que seules les femmes savent déterminer) et un foulard tirant vers le jaune.
Décidément, les rues de Paris regorgent de surprises, et pas seulement en matière de déjection canines.

Sur le chemin du retour – car il faut bien rentrer – le bus était plein. Assit près de la fenêtre un homme qui ressemblait à un capitaine Haddock grisonnant, exhibait un nez rougeoyant des plaisir de l'alcool et des agressions embrunesques typiques à ces contrées spécialisé dans les crêpes et les bolets de cidre. A ses côtés vinrent trois femmes, dont l'une d'elles exhibait une crinière à l'aspect synthétique, massacrée par les teintes blondes successive. Son visage livide était rehaussé d'une pelleté de rouge-à-lèvre carmin, et dominait une poitrine compressée dans un soutient gorge push-up, qui poussait vraiment haut.

Paris, la seule ville où l'on peut assister dans un bus au spectacle de la rencontre d'un vieux marin échoué sur une mère de bitume et d'une poupée Barbie ® avec laquelle on aurait trop joué.

P.S. : pas d'articles ce W.E. ni lundi pour cause de mariage. Pas le mien, évidemment, mais celui d'un ami d'enfance.

Vulve d'ici, ça m'a l'air pas mal

2008-10-16T19:38:00.002+02:00

Je sais que parmi vous il y a des inconditionnel d'objets "design" aussi encombrant qu'inutiles (quand ils n'insultent pas carrément notre intelligence). Celui là est d'un genre particulier, puisqu'il est d'un goût pour le moins douteux, ce qui en fait un indispensable.
Mesdames et messieurs je vous présente le grand livre des vulves a colorier.

Y'en a qui se foutent vraiment de notre gueule.

On aime les seins !

2008-10-16T17:09:00.003+02:00

Au risque d'enfoncer des portes ouvertes, et de passer pour un monomaniaque des poitrines féminines (ce que je suis peut-être, mais rien n'est moins sûr) : voici une publicité suédoise qui traine sur les abris bus...

Pour ceux d'entre vous qui ne comprennent pas l'anglais, il est écrit : Nous aimons les seins. Cette publicité affiche clairement la position de la marque de lingerie Suédoise Lindex(r).

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Le sain des seins

2008-10-16T14:53:00.005+02:00

Il paraîtrait que mater des nichons prolonge l'espérance de vie de l'homme de 4 à 5 ans. Si si, je vous jure. En tout cas c'est ce que dit l'article ci dessous.

A présent vous pourrez regarder de belles demoiselles droit dans les seins. Et lors qu'elle vous demanderont : « Excuse moi, tu serais pas en train de mater mes seins ? » vous pourrez alors répondre : « mais pas du tout, je prolonge mon espérance de vie. » Ce qui sera vrai. Et puis en plus de gagner quelques années vous y gagnerez sûrement quelques centimètres.

Après tout, pourquoi pas. D'un point de vue purement personnel, je suis tout à fait pour dévisager des seins et gagner quelques années de rab'. D'autant qu'il apparaît qu'un coup d'œil de 10 minutes à une paire de sein équivaut à 30 minutes de gym. Voilà une nouvelle qui me mets bien en joie, ça m'économisera l'effort de faire du sport. La morale de l'histoire devrait être la suivante : mesdemoiselles vos seins sont d'utilité publique, n'hésitez pas à les sortir ! Ce que l'étude ne dit pas c'est quels seins sont bons pour la santé ? Les gros, les petit, les en poire, en pomme ou en omelette ? Et puis, est-ce qu'il faut voir les deux ou un seul suffit ? Est-ce qu'il faut regarder 10 minutes d'afilé ? Parce que là, ce n'est plus un coup d'oeil, c'est carrément de la mammologie.

En tout cas, cela prouve que mon blog est bon pour la santé ! J'y parle de poitrines et d'autres joyeusetés, ce qui devrait vous stimuler la pression artérielle et vous aider a vivre plus longtemps. Faites passer le mot à vos amis : LIRE PANIK ATTAK PROLONGE VOTRE ESPÉRANCE DE VIE ET LIMITE LES RISQUES D'ARRÊTS CARDIAQUES.

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Athée bien arrangé.

2008-10-16T12:51:00.002+02:00

J'étais athée jusqu'à ce que je réalise que j'étais Dieu.

T'as vu la vierge...

2008-10-16T04:04:00.006+02:00

En cherchant des T-shirts rigolos sur Internet je suis tombé là dessus :

Pour les non anglophones, il est écrit : Sauvez une vierge, sautez moi à la place. Vu la taille de la poitrine sous l'inscription, je pense que quelques vierges ont déjà été sauvées.

Neo sort sa quille [publié sur HORREUR.COM]

2008-10-16T03:22:00.002+02:00

En sortant de la bouche de métro Strasbourg-Saint Denis, j'ai été accueilli par une petite pluie fine. Une de ces pluies glaciales dont le mois de novembre à le secret. Je regarde ma montre : 19h15. De l'autre côté de la rue j'aperçois Fanch'. Je le salue. Nous sommes prêt à assister à la soirée Neo Publishing au cinéma le Brady.
Arrivés devant le cinéma, un immense attroupement couvre le trottoir. A y regarder de plus prêt il s'agit d'un car de touristes japonais, l'objectif avide de curiosité parisienne. Nous rentrons dans le petit hall du cinéma.
Une jolie demoiselle nous demande sous quel nom sont les invitations. « Horreur.com ».
Elle nous tend à tout deux un petit gobelet de sucreries ainsi qu'un bracelet fluorescent « comme ça on sait que vous en êtes. » Nous pénétrons dans la salle de projection, il y fait déjà sombre. Sur l'écran s'animent tour à tour des bande annonce pour des films de Chuck Norris, Brigade Mondaine et autre Rock Zombies (« Hard Rock Zombies » en version originale). L'ambiance est déjà bon enfant : les rires fusent et les commentaires claquent. La soirée promet d'être bonne. Je plonge ma main dans le gobelet de confiseries. Tiens, un roudoudou.
Quelques minutes après huit heures la jolie demoiselle qui nous avait accueilli monte sur scène (si ce n'est pas elle, alors je devrais changer de lunette). Un bonhomme avec un sac de bowling sur la tête et une quille ensanglanté dans la main l'accompagne, c'est BBK, le héros de Gutterballs. Après avoir harangué la salle, elle nous annonce le programme de la soirée. En premier lieu Gutterballs, puis un petit buffet suivit d'un jeu concours et enfin Pervert!. « OUAIS ! » crie la salle, incité par la demoiselle debout sur la scène.

Le premier film commence. Il s'agit du second métrage de Ryan Nicholson, dont le premier Live Feed a été chroniqué par mes soins il y a quelques temps déjà. Le ton est totalement différent, Gutterballs lorgnant plus du côté de la gaudriole décomplexée, détournant les clichés des films pour ados. Mais à quoi bon en dire plus, lisez plutôt la critique du sieur Erbisti, cela m'évitera de vous abreuver les cages a miel de prose redondante.
A l'écoute des commentaires et des rires satisfaits des autres spectateurs, le public semble comblé.
La lumière se rallume. Tout doucement, les spectateurs évacuent la salle pour picorer quelques victuailles offertes à leurs estomacs affamés d'avoir ri, frissonné, ou tout simplement parce qu'il est 22h00 et qu'un petit casse-croute n'est pas de refus.
Comme le hall est trop étriqué pour contenir tout le monde, les heureux détenteurs d'une assiette remplie stationnent sur le trottoir. Là entre deux gorgée de la boisson de leur choix, les spectateurs ont pu se faire tirer le portrait aux côtés de BBK. Une initiative fort sympathique ; reste à voir les photos.

Enfin la séance reprend. Enfin, pas tout à fait, avant de pouvoir se dilater la rétine sur les mamelles fournies des actrices de Pervert! un petit tirage au sort est organisé. Le premier prix étant la quille ayant servi pour le film, et le second une paire de chaussure de bowling sur lesquelles il reste encore un peu de sang. C'est BBK qui plonge la main dans son sac de bowling pour en tirer les noms des heureux gagnants, sous les commentaires (im)pertinents de son acolyte féminine.

Après la distribution des lots, les lumières s'éteignent. Là encore le projectionniste nous flatte les mirettes de quelques bandes annonces bien senties (le tout en 35, si c'est pas le bonheur, ça !). Puis commence Pervert!, l'hommage gros bonnet à Russ Meyer. Si vous voulez en savoir plus sur le film, sa critique est visible depuis quelques temps sur ce beau site que vous consultez à l'instant même.

Leçon de mauvais goût :

2008-10-15T02:09:00.005+02:00

Au delà de mon désintérêt le plus total pour ce sport que certains appellent national (à raison, mais ce n'est pas de ma faute !), il me semble que cette œuvre graphique fait preuve d'un certain mauvais goût. N'est-il pas ?

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Là où va le vélib'

2008-10-15T01:26:00.004+02:00

Ce soir, j'aimerais tout d'abord en appeler à votre indulgence. Je suis sorti avec des amis, et j'ai un léger coup dans le nez. Rien de bien méchant, mais suffisamment pour oublier les quelques notions de Français qui habitent mon cerveau par intérim. Je me suis calé la bande originale de "Clerks" dans les esgourdes histoire de tenir la distance, et je me lance.
C'est dans un rade moyennement classieux que j'ai rejoint des amis. L'un de ces (trop) rares bar parisiens où la pinte est à un prix abordable. Parmi ces amis, il en était une que je n'avais pas revu depuis le mois de décembre 2007. Quel plaisir de la retrouver. Toujours aussi souriante, pimpante sans être superficielle, en un mot, un sacré bout de femme. Éclusant le liquide mousseux au goût dispensable, nous devisâmes du passé, du présent et du futur. Rien d'original, certes, mais c'était suffisant pour me rendre compte que je la connaissais plutôt bien. Là encore ce fût un véritable plaisir de parler avec elle. Non pas que son décolleté m'ait décollé la rétine – faut pas déconner, je ne suis pas qu'un pervers ! – mais nom de dieu, la donzelle a du gaz sous la pédale, et j'aime ça.
Si vous le permettez à présent, sans pour autant sauter du coq à l'âne – car ce sont bien les seuls à se laisser sauter sans mot dire – j'aimerais dédicacer ce billet à deux demoiselles. Tout au moins une ! Plongeant sont regard brun dans le mien, elle me dit « oui, je lis ton blog sur les transports à Paris. Mais j'ai quand même l'impression qu'il s'adresse à deux personnes uniquement : Thibault et Fanch'. » La lèvre tremblante et la bouches humectée de mauvaise bière je lui répond que le billet que j'écrirais en rentrant sera adressé à d'autres. A elle par exemple. Elle risque de le regretter, mais c'est demandé si gentiment que je ne peux qu'accepter. D'ailleurs, alors que je saluais mes amis qui s'enfonçaient dans la bouche de métro, deux d'entre elles sentant pointer le coup fourré me lancent que je n'ai pas l'autorisation de parler de leurs seins. Très bien, c'est tout à leur honneur. Je ne parlerait donc pas de poitrine ce soir, mais de cœur.
Dont acte : ce billet est dédicacé à une jolie demoiselle à la crinière brune et à l'humeur velibophile.

Après quelques minutes à discuter avec la jeune femme, elle me dit qu'elle ne comprend pas pourquoi mon blog n'a pas encore traité du vélib'. A ses dire, de peu farouches demoiselles chevauchent, le cheveux au vent et le derrière fièrement relevé, ces lourds bicycles que la ville de Paris consent à leur louer. Il est, me dit-elle, de jeune créatures qui pédalent en mini jupes, laissant entrevoir leur anatomie au regard attentif du passant émoustillé. Certaines même, aèrent de larges portions de leur fessier, mises en valeurs par la position qu'elles adoptent au guidon de ces engins à deux roues.
J'en suis fort aise ! Mais n'étant pas le roi de la pédale, lors que j'enjambe l'un de ces vélos, je suis plus préoccupé par la sauvegarde de ma propre vie que par l'anatomie, fusse-t-elle pulpeuse, de ma prochaine. Obsédé mateur : peut-être ; mais imbécile inconscient : sûrement pas ! Je préfère prendre le bus ou le métro, là au moins, j'ai les deux mains de libre, et la pupille humide, à la recherche de l'esthétisme virulent d'une parisienne aguichante. (A dire vrai, la raison pour laquelle j'aime avoir mes deux mains à disposition n'a rien à voir avec tout cela : j'aime lire dans les transports en commun. J'ai l'air cultivé, et en même temps ça m'évite de m'emmerder comme un rat mort.)
La demoiselle qui se tient en face de moi, semble convaincue par mon explication, bien que la lueur au fond de son œil prouve l'ingestion de quelques verres de bière.

C'est quelque chose que j'apprécie chez les jeunes femmes d'aujourd'hui : leurs mères se sont battues pour l'égalité des sexes, du coups elles en profitent. J'aime accompagner des demoiselles à boire, regarder cette petite lueur d'alcool prendre possession de leur regard. A mesure leur langue se délie. C'est pour moi une grande source d'inspiration qu'une bande de nanas désinhibées par l'alcool parlant de sexe, ou d'autres sujets. Mais, me direz vous, on s'en fout de ses inspirations. Certes, cependant, si vous lisiez avec attention, vous avez pu remarquez que ce texte est écrit dans un état légèrement imbibé. De ce fait les circonvolutions peuvent être sans rapports et le propos encore plus affligeant qu'à l'accoutumée.

Quand vint l'heure de partir je me dirige vers les toilettes d'un pas à la longitude légèrement altérée. C'est que la bière, en plus d'être alcoolisée, donne de gargantuesque envie de pisser.
J'arrive face aux pissotières. Trois individus y attendent, l'un d'eux fait dos au mur, le pantalon déboutonné. C'est le seul blanc du trio – vous verrez, cette information est importante. La voix peu maitrisée il me lance : « tu veux pisser ? ». Oui, merci j'aimerais bien. Il fait un geste vers les pissotières. J'ai son aval. Je sors mon sexe pour uriner... Impossible de pisser. Les trois gaillards attendent en me regardant. Apparemment leur délire alcoolique les poussent à se prendre en photo le pantalon baissé. Probablement la version 2.0 du jeu de « kikalaplugrosse ». Un beau jeune homme, métisse tendant plus vers le noir que le blanc, lance à ses compères : « les renois, c'est plus ce que c'était depuis le métissage. » Il hésite quelques instants, « maintenant tout est dans le coup de rein. » L'un de ses amis, un grand noir, s'installe face à la pissotière à côté de la mienne. Il doit faire au moins 10 cm de plus que moi (en hauteur, j'entends). Il hausse les épaules en sortant son engin. « Moi j'ai pas ce problème. » Il me regarde dans les yeux : « et toi ? ». Puis il baisse son regard vers mon sexe et hausse à nouveau les épaules. « Ca va. » Et merde ! J'ai toujours pas pissé, et les trois compères me mettent le trac, du coups ça sort pas. L'une des amies avec qui je buvais quelques instant plus tôt passe la tête par le muret séparant les urinoirs des W.C. mixtes : "tu t'en sors ?"

Après quelques instants, la quantité de bière a raison de ma vessie. Je regarde le petit bloc de savon au fond du toilette. Décidément, les années passent et les préoccupation restent les mêmes : qui à la plus grosse ? et est-ce que les noirs en ont une plus grosse que les blancs ? Personnellement je m'en fous. J'ai celle que j'ai, et j'en changerais pas.

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Vexations et mauvaise humeur

2008-10-14T01:12:00.002+02:00

Je vais probablement faire plusieurs textes traitant du W.E. dernier. En guise d'introduction à ces textes, j'aimerais vous entretenir d'une certaine chose, un peu plus sérieuse à l'accoutumée. A ce titre, ceux qui on allumé leur ordinateur d'un doigt tremblant, se demandant quelle saloperie j'avais bien pu pondre, seront déçus. Aujourd'hui il n'y aura pas de prose salace, mammaire et sexuée, aujourd'hui c'est sérieux.
Ce que je veux vous dire est un brin égoïste. Je pourrais rajouter « mais qui ne l'est pas » pour me déculpabiliser, pourtant savoir que le reste du monde est au moins aussi con que moi, ne me rassure pas vraiment. Alors quand je pense qu'il y en a des pires, j'en ai froid dans le dos.

Suite à un précédent billet, il m'a été reproché plusieurs choses. La première était implicite : je suis un goujat. Il paraît que ça ne se fait pas de regarder les seins, les fesses ou d'autres parties anatomiques de la gente féminine exposée à l'œil luisant de l'usager des transports en commun. En vérité, il s'agit là d'une incompréhension, d'une rhétorique bancale et archaïque. Il est tout a fait autorisé de mater comme un gros porc dans les transports, ce qui est interdit c'est de mettre le/la maté(e) mal à l'aise et surtout, SURTOUT, il est interdit de dire que l'on zieute ! Ami mateur amateur, vit ta passion en silence.

La seconde chose qui m'ait été reproché à la lecture du blog, c'est de renier la valeur de l'amour. Très franchement, j'espère bien que l'amour n'a pas de valeur, sinon vu la gueule de l'économie mondiale, il ne nous restera bientôt plus que de l'eau fraîche pour nous nourrir. (Encore que, en ce qui concerne l'eau fraîche, vu le train auquel vont les choses, il n'est pas exclu que le liquide en question ne soit plus potable).
Ainsi je crois en l'amour, et il est abusif de penser que je n'en ai rien à foutre. Toutefois je dis que quand deux adultes consentent à tirer un coup, il serait dommage que l'un d'eux refuse sous prétexte qu'il recherche l'amour. Pour être clair, l'amour ne doit pas vous empêcher de baiser. Vous pouvez très bien baiser votre compagn(e/on) avec qui vous vivez depuis 20 ans, comme vous pouvez tringler le/la premi(ère/er) venue. Et puis, l'amour ça s'attrape aussi par la bite. Personnellement, je ne veux pas sombrer dans le fonctionnariat sexuel et finir ma vie à pratiquer mollement le missionnaire pendant dix minutes et trente secondes avant de lâcher la purée en ayant l'air satisfait du fonctionnaire qui s'aperçoit que sa pendule indique 16h55. Alors je dis « BAISONS [1] » !

Ces questions que soulèvent les reproches abordés ci-avant ont trait à ma raison d'écrire. Je n'écris pas pour me regarder le nombril et encore moins la quéquette, je n'écris pas non plus pour militer en faveur d'une grande cause comme contre la faim dans le monde (et pourtant, quand on pense que les miséreux sont tellement affamés qu'ils acceptent de porter de virevoltante frusques, à demis nus sur un podium entouré d'obsédé du flash). Bien sûr que ça me fait chier que des gens crèvent de faim dans le monde, que la gauche porte à droite, et que l'intégrale de la série Alf soit toujours indisponible en zone 2. Pour autant tout cela je n'y peux rien, en tout cas pas avec un simple blog sur lequel je distille quelques billets acides de temps à autres.
Si j'écris c'est avant tout pour me faire plaisir, ou tout au moins pour évacuer quelques poids morts qui me pèsent sur l'estomac. En fait, pour moi, écrire c'est comme faire caca : nécessaire, parfois douloureux et malodorant, mais qu'est-ce que ça fait du bien ! Il y a évidemment une autre personne pour laquelle j'écris, c'est toi. Tu permets que je te tutoies ? Certes, ça fait chanteur has been en représentation devant un parterre de vieux croulant, mais de toi à moi, quand on se parle de sexe, on peut très bien se tutoyer tu crois pas ?

Voilà, ce sera tout pour aujourd'hui. Juste pour vous dire, qu'après une weekend revigorant à Marspich, j'ai remplis deux pages doubles de mon petit cahier à citation... donc guettez les prochains billets.

Colin

[1]n'oubliez pas le caoutchouc et/ou les tests HIV. Je ne suis pas sexologue (pas encore), donc pour plus d'information référez en à qui de droit, et notamment à l'excellent métrage « La Sexualité Mode D'emploi » d'Ovidie (Blue One, 2003).

Au dix de je ne sais quelle rue !

2008-10-10T03:08:00.010+02:00

Je serais rapide, vous avez deux autres billets à lire en dessous de celui-ci (A LIRE AVANT DONC), donc je ne m'attarderai pas ! D'autant qu'il est très tard, et que ce n'est pas raisonnable que je me couche à des heures aussi indues. Cependant, quand, sinon au milieu de la nuit, ai-je le temps de faire vivre ce blog, rédiger un dossier de production, écrire des métrages, des critiques de cinéma, et bien d'autres choses ? QUAND ?
Toujours est-il que ce soir je suis allé rejoindre quelques uns de mes anciens camarades de classes à Odéon. Nous sommes allés dans un bar situé aux dix d'une rue dont j'ai oublié le nom. Les sangrias étaient fort bonnes. L'alcool est toujours bon pour délier les langues, moins pour la lucidité mais que voulez vous...
C'est donc autours d'un vers de sangria que nous nous sommes retrouvés. L'un de nous était célibataire, ce qui n'est pas une raison pour l'occire, bien au contraire. Je ne sais plus comment la conversation en est arrivée au sexe (ou plutôt si, je ne le sais que trop bien), et donc à cet état de célibat. C'est qu'il recherche un machin appelé amour le bougre. D'autres appellent ça la stabilité ou un trou-pour-la-vie, mais certains feraient mieux de la boucler, ça nous éviterait d'avoir a avaler autant de conneries. Encore une fois je m'égare. Ça devient une habitude.
Donc, disais-je, l'ami en question a quelques scrupule à charger la gueuse pour l'amour du gibier. Je ne dis pas qu'a sa place j'aurais mieux fait, bien au contraire. Raison de plus ! Pourquoi ne pas se laisser aller à quelques coups de quéquette biens placés ? Quand tout le monde est consentant, ça ne fait de mal à personne, le seul risque c'est d'avoir un orgasme [1]. Alors il faut (dé)foncer !
J'en parlais avec des amies de longue date, et elles me disaient que le romantisme, elles s'asseyaient dessus. Le prétendant qui ramène sont minois rasé de près avec une rose ou une boîte de chocolat en forme de cœur, a toutes les chances d'être accueilli par un rire ou une vanne. Tout ces clichés ne sont plus vendeurs. Depuis Sex and the City ce que les femmes veulent ce sont d'autres tiges que celles des roses.
Bien évidemment, le schémas ne s'applique pas à toutes les femmes. Mais sans être goujat, parfois il vaut mieux ranger ses sentiments dans sa poche et sortir sa bite du pantalon.

C'est un peu éméchés que nous sommes sortis du bar. La rue nous accueille à bras ouvert. Comme deux d'entre nous avaient faim, nous nous sommes dirigés vers le Starbucks ® situé juste devant la bouche de métro Odéon. Assis dehors, nous avons recommencé à papoter. Comme l'une des demoiselles présente m'a vu en train d'observer dubitativement une passante, elle me lance : « cramé ! » Elle marque une pause. « Ce qui est dingue ici, c'est qu'elles se ressemblent toutes. » Et elle a raison, sans faire de généralité, à Paris beaucoup de fille et femmes ont la même attitude, la même coupe de cheveux, les mêmes vêtements accompagnés des même accessoires. Résultat, nombreuses sont celles qui se ressemblent.
C'est un peu comme le jambon, le jambon de paris est inlassablement sec, uniforme et insipide. Alors que le jambon de pays à un fumet, une consistance, un goût que l'on ne retrouve pas dans son homologue de la capitale. Rien ne tient la comparaison avec une belle provinciale.
Après une marche de quelques minutes pour rejoindre saint michel, je rentre dans le bus alors qu'un ami me hèle « fait de bonnes rencontres dans le bus ». Devant mois il y avait une grande blonde (fausse) à l'allure gothique et au piercing nasal. J'ai plongé mon nez dans le livre [2] que je venais de sortir de ma poche.

Découvrez Tenacious D!

P.S. : en ce qui concerne la photo, même topo que la dernière paire de seins affichés sur ces lignes : je ne les connais pas ! Pour autant ça me rappelle des soirées poitevines... (ceci étant, je n'ai pas réussi à vous mettre la photo que je voulais... ah, la technique.)

P.P.S : Merde ! Finalement, je voulais faire court et je me retrouve avec un bon petit billet. Profitez bien de votre weekend, en ce qui me concerne je suis de retour lundi après-midi, donc pour ce qui est de la prochaine publication, cela risque bien de ne pas arriver avant mardi matin.

[1] et des morpions, une mst, de l'herpès pas forcément génital, voire un(e) con(ne) accroché(e) aux bask'. Que cela ne vous empêche pas pour autant de vous envoyer en l'air, au train où vont les choses c'est la dernière chose qu'il nous restera à faire
[2] pour ceux que ça n'intéresse pas, il s'agit de CE que disent les morts de Philip K. Dick.

Panik Attak aime ses lecteurs

2008-10-10T01:55:00.003+02:00

Ce soir, en rentrant d'un coup (bu, pas tiré) je jette un coup d'œil à mon google analitics ®. Pour les néophytes, il s'agit d'un outils informatique permettant de calculer combien de visiteur visitent votre site, ce qu'ils y font, et comment ils ont atterris là.

Constatons quelques instants quels mots clés ont permis à mes visiteurs d'échouer sur mon blog.

En premiers termes es trouvent "be your color". D'accord. Hormis mon ignorance concernant ce que peut bien être cette combinaison de mots english, comment diable cela mène-t-il à mon blog ?
Ensuite amour et abandon. Maman ? Pardon, je digresse. Cette recherche qui a mené à mes lignes quelques qui semblent pétries de désespoir me touche beaucoup. A ces gens je dit : si vous avez des problèmes, parlez m'en j'écris justement un livre sur ma vie qui a été – jusqu'ici, et je suis jeune – plutôt merdeuse sans être merdique. Sinon je vous conseil un site génial : viedemerde.com. Vous y trouverez des gens comme vous.
Troisièmes termes blog magistere poitiers. La question est, comment est-ce que ça peut mener jusqu'à moi ? Certes j'ai fait mes études au magistère, et à Poitiers qui plus est, mais là je ne vois pas...
Puis vient cellule x. Un groupe d'amis, j'aime beaucoup leur musique. Sur scène ça déchire trois troufion de poulet.
colin vettier. Est-ce qu'il faut vraiment que je vous explique comment ces termes mènent à ce blog ? J'espère juste que ce n'est pas l'un de mes potentiel employeur qui vérifie ma santé mentale en lisant mes blogs... Parce que si c'est cela, je risque d'être chômeur longue durée.
hacride + blogspot un autre groupe d'amis. C'est du métal. J'ai été script sur leur clip « Perturbed » réalisé par les frères Decaillon.
En ce qui concerne interview croise, j'ai fait un poste portant ce titre. Il s'agissait d'une interview (croisée... surprenant non) de Thierry Paya et moi même. Si nous avons mélangé nos proses, c'est que je lui ai écris un long métrage, et que lui le réalise. Il en a du courage, non ?
Que dire de lu attak ? En général c'est après avoir consulté mon blog, et pas avant que l'on peut se targuer d'avoir lu attak.
A cet instant, j'aimerai que vous me prêtiez grande attention ; surtout les deux individus ayant utilisé ces mots clés pour arriver chez moi. Tout d'abord je me demande qui peut avoir l'idée de saisir ces mots clés dans un moteur de recherche, et ensuite qu'est-ce qui peut bien se passer dans la tête de ces gens ? Vous brûlez d'impatience de savoir de quoi il retourne pas vrai ? Alors je ne vous ferais pas patienter plus longtemps, amis lecteurs retenez ceci, en tapant mon phallus dans ma bouche deux personnes ont atterri sur Panik Attak. Par curiosité je saisi les mots, et oh ! surprise je suis effectivement référencé neuvième lorsque dans le moteur de recherche google ® sont saisis mon phallus dans ma bouche. C'est fou ! Ce qui encore plus fous, c'est que des gens recherchent sur internet comment arriver à se sucer le jonc. Quelle misère sexuelle, et moi qui croyais que la crise n'était qu'économique. Finalement pas.
Enfin, les derniers mots recherchés sont monde de oufs, une troupe de comiques déjantés originaires de Poitiers.

Bon, voilà, vous savez tout sur ce qui se trame en ce moment sur mon blog. Sauf que je n'ai pas eut le temps de vous conter ma soirée. Zut ! Allons donc, je vais en poster un troisième vous ne croyez pas ? En plus j'ai trouvé une super photo de nichons.

Desproges

2008-10-10T01:08:00.001+02:00

Aujourd'hui j'ai envie de vous faire lire du Desproges. Pourquoi ? Mais pauvres ignorants, parce que c'était un homme d'intelligence, de finesse, le tout néanmoins serti d'une certaine acidité. Alors qu'il pestait envers et contre presque tout et tous, l'anniversaire de sa mort a été célébré avec fracas. Les libraires en étaient heureux, ils ont enfin pu vendre des livres de 400 pages à couverture dure à des analphabètes butés qui pensaient pouvoir les lire à leurs amis, comme on lit « l'almanach des blagues sur les blondes. » Erreur ! Cependant, quelque part je m'en fout de ces cons. La seule chose qui importe c'est que l'Homme était un génie. Maintenant, j'arrête les frais, et lisez donc ça mes mignons :
« Demain matin commencent les épreuves du baccalauréat.
Jeunes gens de France, n'y allez pas.
Ca ne sert à rien.
Les diplômes sont faits pour les gens qui n'ont pas de talent.
Vous avez du talent ? Ne vous emmerdez pas à passer le bac.
Allez aux putes ou à la piscine Deligny, c'est pareil. » [1]
Ça le ferait sûrement marrer de voir qu'un grand échalas comme mois, du haut de ses 6 ans d'études (et le bac en sus !) le cite, le sourire aux lèvres et l'intelligence turgescente du fait des coups de boutoir intellectuels reçus à la lecture de sa prose. Mais je suis pas là pour cirer des pompes. Surtout pas celles des morts. C'était un Personnage, POINT.

Que ceux qui me lisent avec une certaine régularité se rassurent, je ne voulais pas ici faire une rubrique nécrologique, mais juste un rappel des faits. Parfois, les pendules doivent être remisent à l'heure, et pour ne pas oublier ce qu'est le rire intelligent, les œuvres de Desproges méritent de ne pas sombrer dans l'oubli.

Pour cette rubrique je ne mettrait pas une paire de seins photographiée au grand angle, mais ce n'est que partie remise. Des lecteurs à la pupille humide attendent derrière leur écran. Je le sais, ils me l'ont dit !

[1] DESPROGES P., Fonds de Tiroir, le Point.

Bus encore et encore

2008-10-09T01:03:00.005+02:00

Aujourd'hui encore j'ai pris les transports en commun, ce qui dans cette ville n'est vraiment pas un exploit. Tout au moins, quelque soit votre point de ralliement vous risquez d'avoir à prendre un métro, un bus ou un tram... Survivre à l'expérience est une autre chose.
Je rentre dans le bus, et m'installe en face des portes doubles afin de lire Bukowski dans un position aussi digne que possible, c'est à dire debout. Arrive une poussette. Je me décale. En arrive une autre, puis une troisième. Me voilà chassé vers l'avant du bus, forcé de m'engluer à l'une de ces tiges en métal qui parte du sol pour aller rejoindre le plafond. Le problème, c'est que la ferraille est huileuse des centaines de mains de voyageurs qui l'ont empoignée avant moi. Dégouté je détourne le regarde pour tomber nez-à-nez avec la poitrine d'une superbe jeune femme moyen-orientale. Elle avait de petit sein compressé dans un haut aguichant sans être vulgaire. Je cligne des yeux. Ils sont encore là. Merde alors, je n'ai pas rêvé. Quelle superbe jeune femme ! De la prestance, de la stature, mais pas de vulgarité ; si je croyais en Dieu je le remercierais. Le fait est que je ne crois pas en lui. Pas plus que lui ne crois en moi d'ailleurs. Parce que si Dieu existait, ce blog serait lu par des milliers de fans, et de jeunes femmes au visage larmoyants viendrait m'arracher les vêtements.
...
Non, décidément, ni millier, ni femmes. Tout au plus un jeune homme au cheveu brun, et à la tasse de café au creux de la main qui se dit que décidément ce blog est vraiment louche. Du coup, j'ai décidé de ne pas croire en Dieu. J'ai déjà du mal à croire en moi, alors en un autre – et qui a réussit à mettre une nana en cloque sans la toucher – merci bien !
En attendant, le sale païen que je suis traine ses os dans les transports en commun de la ville lumière (appellation discutable, discutée en ces lignes et qui le sera encore). Cet après midi, je me dirigeais donc lentement vers Montreuil pour rejoindre Jules, pour qui j'écris un long métrage. Par la fenêtre du bus, jetant un coup d'œil distrait par dessus mon livre, je vois des paysages urbains blockhaussesques. De véritables amas de béton gris et tristes, érigé fièrement vers le ciel telle la tringle vérolé d'un demi dieu païen que l'on aurait enterré vivant en laissant dépasser son engin. Pour ce que j'm'en fout, je me replonge dans mon livre.

Plus tard dans la soirée je rejoins de vieilles amies, des amies de longue date pas ridées pour un sous. Quelque fois, je me déconnecte de la conversation devenue trop politico économique pour moi. Non pas que je ne comprenne rien à la politique ou à l'économie – de toutes façons, il n'y a rien à comprendre pour l'heure, si ce n'est qu'il est temps de changer de système – mais mes idées sont peu compatibles avec les leurs.
« Qu'est-ce que tu fais ?
Moi je bosse pour un cabinet d'avocat. Et toi ?
Moi ? J'ai un Master II en droit doublé d'un magistère, le tout avec mention, et je veux devenir artiste.
Ah. »
Oui, « Ah » ! Je vais pouvoir manger mes chaussettes pour quelques années, mais j'ai envie – non, j'ai besoin – d'écrire. D'écrire mes coups de cœur, de blues, de noir, de vomir mon cynisme que certains pense je suis aigri. Tant pis pour mon bac +6 ou 5, peut-être que je trouverais quoi en faire plus tard. Ou peut-être que non.

En attendant j'use le clavier de mon ordinateur en faisant des CV et lettres de motivations à la pelle. Sans oublier tout mes petits projets littéraire, et les coups de main aux potes (oui, la trad de sodium babies arrive, oui le scénar est bientôt prêt, non je ne suis pas là ce weekend end donc pour la réunion de travail va falloir décaler).
Parfois aussi, j'écris ce blog, qu'un ou deux geek(s) liront probablement. J'aurais préféré des grandes blondes à gros seins, mais dans la vie on à pas toujours tout ce qu'on veux. Et puis de ce côté là, j'ai déjà ce qu'il faut – je vous en parlerais peut-être une autre fois. Non, derrière leur ordinateur, Fanch' et peut-être Thibault regardent l'œil hagard ma prose anarchique (bloggesque ?) en se demandant quelle en sera la chute.
Il n'en a pas. Et je m'en fout. Par contre il est pour vous les mecs.

Découvrez Life of Agony!

[NB : à la vue de la photo, j'aime vraiment beaucoup le grand angle ! Cependant afin de dissiper les doutes (ça va pas non !!) ces seins me sont inconnus, et trainaient sur le web. Quelques par entre "bus" et "boobies".]

Paris By Night(mare)

2008-10-08T02:17:00.004+02:00

Hier soir, en rentrant de chez des amis je me disais que finalement Paris n'était pas si mal.
Bien sûr il y a les transports en commun. D'interminables trajets, ou les usagers de la RATP s'entasse les uns les autres en une orgie de soupir et de complaintes. Les filles sont parfois jolies et les jeunes hommes ne sont pas en reste, mais qui y prête attention ? Ici tout le monde est trop occupé à se presser, à ne pas rater sa vie, son train, ou la marche. Alors finalement, qui regarde les jambes parfois nues des jolies filles dans le métro ? Qui se soucie des décolletés affolants aux seins réhaussés que l'on croirait prêt à exploser hors de leur brassière ? Qui contemple le joli minois des hommes rasés de près, ou à la barbe de trois jours, toujours propres sur eux ? Qui s'intéresse aux hommes en costumes ou en jean, le regard clair et le cheveux au vent ? Personne ; la vérité c'est que tout le monde s'en fout.
Pourtant c'est la ville du romantisme et de l'amour. Ou en tout cas ça l'a été. A présent, les putes on déserté la ville au profit de sa périphérie. Les bourgeois en sont aise, ils peuvent à présent aller s'envoyer en l'air sans avoir à supporter la vue de ces belles de nuit à côté de chez eux. Des prostituées en pleine ville ? Vous n'y songez pas ! Quel exemple pour nos enfants ; d'autant que le tarif de la pipe s'accorde sur la récession. Triste vi(ll)e.
Le même sort a été réservé aux clochards. Dans le métros je croisent quelques agents de la paix, la matraque en érection, raccompagnant des sdf à la sortie du métro. Si l'opération s'est passé sans bruit, ni haine, ni violence, voilà les pauvres ères livrés à eux même dans le froid et sous la pluie. Quel choix cornélien que celui de déterminer s'ils finiront leur vie frigorifiés dans les rues, ou piétinés par des millier de parisiens aux heures de pointe dans un couloir de métro...
"On ne peut pas donner à tout le monde", "si on leur donne un pièce à chaque fois, c'est nous qui ferons la manche à la fin de la journée". Certes, mais est-ce que cela justifie de les considérer comme des sous-hommes ? Des merdes ? Certainement pas. A ceux qui soupirent ces phrases je dirais : "et votre humanité à vous, vous l'avez vendue avec votre âme ?" Peut-être bien que ça n'intéresse plus personne d'être humain. C'est la récession ?, et pas que de l'économie, de l'humain aussi.

J'ai tout à fait conscience de mon incapacité à changer le monde. J'aurais beau écrire des articles dans mon blog, personne n'en verra sa vie changée. Ou alors si peu. Peut-être que les 15 minutes que vous consacrez à lire mes lignes vous sauverons la vie (15 minutes plutôt et vous auriez été renversé par un camion poubelle, seriez parti acheter vos clopes dans un bureau de tabac en train de se faire braquer...). J'espère que cette lecture vous fera suer froid, sourire, ou hausser les épaules. Ou mieux, qu'elle vous donnera une irrépressible envie de faire l'amour avec votre prochain, qu'il soit votre régulier, un ami, une prostituée ou votre professeur de lettre moderne.

A présent un peu de musique (la B.O. de Clerks, parce que je suis un sale geek) :

Découvrez Love Among Freaks!

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2008-10-06T15:02:00.006+02:00

Depuis que j'ai fini la fac - et que je n'ai toujours pas de boulot - ça n'arrête plus !
J'ai un dossier de production à finir, des scénarios et des nouvelles à écrire... C'est le pied, mais c'est tout de même usant. Et c'est sans compter sur le fait qu'il me faut trouver un travail dans les plus bref délais, sans quoi je risque d'être amené à manger mon slip. Ce n'est pas que je sois allergique à l'acrylique ni au coton, mais je préfère la viande rouge, ou des mets un brin plus préparés. De toutes façons, je ne porte pas de slips.

Ceci étant pour l'heure, j'ai faim, et je dois me fader un C.V. à rédiger avec la lettre de motivation qui va avec. Allez, hop ! Allons y gaiment, de toutes les façons je n'y couperais pas, alors autant en mettre un bon coup !

Colin

P.S. tant que je vous tiens, tenez, zieutez donc le dernier clip de Gojira.

On s'en fout un peu

2008-10-04T02:08:00.004+02:00

Bon, un billet rapide pour vous dire que la fréquentation de ce blog, se casse dangereusement la gueule. La question est de savoir pourquoi. Parce que je dis que des conneries ? Ça n'a jamais empêcher la France entière de se rassembler pour regarder TF1. Enfin, bon, je vais arrêter de râler, c'est pas bon pour ce que j'ai - ou ce que je n'ai pas, mais là vous chipotez.
La bonne nouvelle est que j'ai reçu les clé de l'admin de mon ftp. La mauvaise, c'est que c'est encore du boulot pour trouver comment ça marche ! Pour ce soir je suis trop fatigué... En plus j'ai soif. Vous vous en foutez ? Oui ? Mais je m'en fout.

Colin

Encore de la f(r)iction

2008-10-02T16:37:00.004+02:00

Bon, c'est la merde. Je voulais aller à l'enterrement de vie de garçon d'un pote ce W.E. mais les tarifs prohibitifs de la SNCF m'en coupe l'envie. Enfin, surtout à mon banquier qui n'apprécierais probablement pas trop que j'utilise son argent pour me mettre une mine à quelques kilomètres de ma bergerie. Enfin, je vais pas non plus mettre le feu à la SNCF (ni à leur site internet, qui pourtant le mériterai amplement). Dans une autre vie, j'aurais aimé que le train soit un peu moins cher. D'une parce que la carte 12-25 c'est bientôt fini pour moi, et de deux, j'en ai marre de claquer toute ma thune dans des trajets de train longs, mités de retards, le dos brûlé par des sièges de merde. Ceci dit, tout le monde s'en fout de mes petites désillusions avec la SNCF. Sauf peut-être ma petite amie, qui risquerais bien de me passer un savon parce que je passe mon temps à râler. Mais je ne suis pas le seul (hein, Thib' ?).
Hier soir, j'étais à Tours (comme toute la semaine en fait) et j'y ai vu une pièce de théâtre : "le jeux de l'amour et du hasard". C'était la première. Il y avait des défauts. Cependant, c'était largement moins douloureux que prévu. Mon dernier souvenir de la pièce date du lycée. Ou du collège. Enfin, d'une période ou j'avais encore les cheveux longs et des boutons plein la gueule. Bref, à cette époque, j'avais étudié la pièce de Marivaux. Pour être tout à fait exacte, mes petits camarades et moi même avons étés forcés et contraints à étudier cette pièce poussiéreuse. Certes, le théâtre classique, c'est classique et en tant que tel, il faut l'étudier. Mais pourquoi ne pas étudier du David MAMET ?
Bref, la soirée fût culturelle et enrichissante...

Colin

Wednesday in Tours

2008-10-01T18:21:00.004+02:00

Ca y est ! J'ai enfin fini la nouvelle "Les voyages déforment la jeunesse". Il s'agit en fait d'une sorte de journal de bord d'un voyage en Norvège que j'ai fait avec 3 potes. Bon, le narrateur n'est pas votre serviteur mais l'un de ses amis : beaucoup plus drôle. D'autant que le bougre a au moins autant de chance que moi (mais, et heureusement pour lui, beaucoup plus d'optimisme).
Pour le reste, je continue d'écrire (doucement pour le moment) un long métrage pour un réalisateur (Jules T.). Evidemment, vous n'en saurez pas plus pour l'instant.
J'ai enfin reçu les codes de mon FTP, donc la mise en ligne du nouveau panik attak ne devrait plus tarder. Seul problème... Je ne sais pas quoi utiliser comme nom de domaine... Donc, pour le moment, il n'y aura qu'un serveur ftp. Ca vous fait une belle jambe, je parie.

Voilà en ce qui concerne les plus récentes nouvelles. Rien de très excitant, certes, mais si vous voulez vous exciter ce n'est de toutes façons pas la bonne page. Allez plutôt voir les sites de John B. Root ou de Marc Dorcel, ils feront ça bien mieux que ce blog.
Ben ouais, faut pas déconner, je suis pas là pour vous toucher le kiki (ou autre chose, si vous êtes de l'Autre sexe) ! Je suis là pour vous raconter ma vie, et vous faire crever d'ennui en utilisant des phrase de trois pieds de long pour vous attaquer et lieux vous achever à coup de "mot compte triple".
A présent est venu le temps de vous lâcher la grappe. Au moins pour quelques temps. Je profite de ces dernières lignes pour vous signifier mon admiration pour Joe Matt, dessinateur de BD. J'en ferais un papier plus conséquent lors de la mise en ligne de ma nouvelle plateforme de blog.

Colin

Rien de plus qu'avant

2008-09-30T11:28:00.004+02:00

Bonjour à tous ;

Aujourd'hui c'est de Tours que je tape ce petit billet qui sera très court.
La preuve, il est déjà fini. Ou presque.
J'ai regardé quelques offres d'emploi ce matin. C'est drôle cette manie de systématiquement demander une "expérience significative"... D'abord, qu'est-ce que c'est qu'une "expérience significative" ? Est-ce que ça veut dire "moins de 35 ans s'abstenir" ?
J'ai même vu un poste qui demandait une expérience de 10 ans minimum. C'est quoi ça ? Et nous alors ? Et les jeunes qui veulent se former sans pour autant devoir bouffer du stage pendant 10 ans en (sur)vivant de rien...

Enfin...

Bonne journée, et bonne semaine.

Colin

Encore un jour se couche...

2008-09-27T21:14:00.002+02:00

Salut les amis !

Je suis toujours en train de tourner maboule avec Wordpress, mais mon projet a changé (pour l'heure, tout au moins) : il ne s'agira plus d'une version de Textuellement Transmissible, mais d'une version gonflée de Panik Attak. Juste le temps pour moi de trouver une charte graphique cohérente, et qui n'agresse pas trop les yeux. A priori ce sera comme l'actuel blog PANIK ATTAK. Sauf que pour le moment, je ne sais pas mettre d'image sous Wordpress, et que ça me casse les burnes. Pas de quoi se relever la nuit, je trouverais bien comment faire - les tutos de Yves trainent quelque part sur mon ordi, je m'en servirai en temps voulu.

Pour le reste, le non informatique... rien de très neuf. Si ce n'est un diplôme tout neuf, obtenu avec la mention Bien. Oui je me la pète, mais ça me fera une merde de plus à accrocher sur les murs de mon futur appart' (le temps que je trouve de l'argent, et un appart).

Présentement, je continue de me pencher sur la nouvelle mouture de Panik Attak, et sur mon prochain projet de long métrage...

C'est tout pour ce soir.

Colin

Bilan de pas grand chose

2008-09-26T23:38:00.006+02:00

Bonsoir à tous et à toutes... (pour ceux qui s'étonne de voir le masculin avant le féminin, qu'ils aillent se chatouiller le rectum au karsher ; un jour un de mes vieux profs de droit m'a dit que la galanterie était misogyne...)
Je suis actuellement à Poitiers, un thé à porté de main, et un œuf kinder surprise (r) pas loin non plus. Comment j'en suis arrivé là ?
Mardi matin j'ai pris les transports en communs parisiens, ceux que l'on appelle RATP, pour rallier la gare Montparnasse. De là, un train m'attendais, moi et quelques autres voyageurs en costumes et cravates, destination Tours. J'avais un rendez-vous pour faire un cachet (oui, je m'essaie à l'intermittence du spectacle ; non je ne fabrique pas d'aspirine ni d'extasy) aux environs de 9h.
Le trajet avec la RATP ne s'est pas trop mal passé... Je dis pas trop mal, mais en toute relativité, ça s'est très bien passé : personne ne s'est jeté sur la voie, ni n'a décidé de faire grève. Certes, 6h du matin, même pour un suicidaire c'est un peu tôt, mais on ne sais jamais, Paris est la ville où tout arrive. Les étrangers pensent que c'est la ville du romantisme, du charme à la française... tout ça parce que la Tour Effeil ressemble à une trique de 300 mètres de long, où à une greluche aux pattes écartées. Mais ils n'y habitent pas dans cette ville (sinon ils ne seraient pas étrangers, réfléchissez un peu !). En réalité c'est la ville des golden boys & girls stressés, des trajets en métro sans fin et en odorama (r). Le pied total quoi !
Personnellement, je n'aime pas Paris, mais cela n'engage que moi et c'est tant mieux. Je ne fait chier personne quand on me dit que le cinéma gore c'est pour les désaxés, alors me faites pas chier si je vous dis que je trouve que Paris ressemble à une immense bétaillère (sauf que les bestiaux portent des costumes).

Donc il était 6h ce matin là quand j'ai pris le tram puis le métro, direction Montparnasse. J'arrive avec 20 minutes d'avance, on ne sait jamais. Par contre, mon train, lui, a 20 minutes de retard. Merci la SNCF ! Le billet est cher, et en plus c'est le merdier (et je n'aborde même pas l'étape de l'achat des tickets via le site de la compagnie). Du coup, c'est le flip total...
Au final la journée s'est bien passée, et mon collaborateur sur ce coup n'est autre que le génialissime Julien Mokrani (réal. de Batman Ashes To Ashes et d'autres joyeusetés à venir). Je n'utilise pas ce superlatif parce que c'est avec lui que je bosse ; de toutes façons, ce n'est pas lui qui me paye. J'admire tout simplement son travail...
Le soir, je rentre à Poitiers, tranquillement... Histoire de prendre du bon temps en réfléchissant à comment je vais rater ma vie. Bon, d'accord, je suis pessimiste, mais c'est ça qui me propulse ; et puis ça fait gueuler ma copine, alors j'en profite un peu.
Pour l'heure je vais vous laisser, mon thé refroidit, et le thé froid c'est à gerber.

Colin

P.S. : je continue une nouvelle / roman... qui s'intitulera probablement Colin VETTIER est un con. Si vous avez croisé ma vie, vous risquez de vous retrouver dans cette nouvelle (ou autre, suivant le nombre de pages finales). Pour les amateurs de B.D. ça ressemblera à l'œuvre de Joe Matt (Epuisé ou Le Pauvre Type...). Chacun ses références.

Aujourd'hui rien de neuf

2008-09-22T23:22:00.004+02:00

En ce lundi, premier jour de la semaine et c'est déjà pas mal, rien de neuf. Rien de vieux non plus en fait. Je me casse toujours les dents sur cette merde de Wordpress. Certains osent dire que c'est pas compliqué. Ouais, bein moi, je suis pas informaticien, alors merde ! D'ailleurs, j'en profite pour remercier Yves (cité dans le post précédent pour ses tutos wordpress), il m'a vraiment aidé ! Efficacité.
Bon, j'ai toujours pleins de problèmes, mais certains sont règlés.
Je m'attaque peut être à trop gros, mais ainsi va le vit disait Nina, jeune actrice en voyant le sexe turgescent de son partenaire de scène qui atteignait au moins les 30 cm (le sexe, pas le partenaire).
J'avance doucement dans mes projets. Quand je dis doucement, c'est TRES doucement. Mais qui "va piano va sano", disait Van Gogh avant de s'arracher une oreille devant le piano du bar "Chez Nenette" dans lequel il allait chercher l'inspiration. En même temps, on ne le dit jamais assez, mais il a bien fait de se couper une oreille, parce que s'il s'était coupé la main, il aurait eut l'air d'un con pour peindre ses toiles. Quant à se couper la langue, c'était exclu, il n'aurait pas pu lécher l'enveloppe adressée à sa bien aimée, dans laquelle il avait glissé son oreille. La vie est parfois bien faite.
Bon, ce sera tout pour ce soir. Demain matin, je me dois lever tôt (si si, les mots sont dans le bon ordre), pour affronter le premier jour de ma vie d'intermittent du spectacle. Au fait, si vous cherchez un scénariste, ça tombe bien, je cherche de l'argent.
Sur ces bonnes paroles, que le mildiou soit avec vous !

Je continuerais de poster des conneries comme celle-là, ça me détend le slip.

Colin VETTIER

La fin est proche

2008-09-22T02:58:00.002+02:00

Bonjour à tous et à toutes.

Histoire de ne pas vous raconter ma vie - mais quand même - j'aimerais vous entretenir d'un problème auquel je fait face en ce moment. Je ne parle pas de la fin de mes études, ni de mon incapacité chronique à savoir quel choix faire quant à ma carrière professionnelle. Je n'évoque pas (même pas du bout des lèvres !) ma vie sentimentale qui ne regarde que moi, et encore moins ma boulimie cinématographique.
Non.
Ce dont j'aimerais vous entretenir par ce billet, c'est le blogging. Ou plutôt l'informatique d'une manière générale. C'est beau, utile, rutilant, et pimpant... QUAND CA MARCHE.
J'ai entrepris de refaire le blog Textuellement Transmissible de fond en comble, parce... parce que merde. Grand mal m'en a pris. Il m'a fallu une demie journée rien que pour installer le logiciel (Wordpress) qui est censé s'installer en 5 minutes ! Toujours est-il que je fini par réussir à l'installer (merci Fanch'!). Voilà déjà quelques jours que je modifie des thèmes. Après avoir tatonné et être arrivé à un résultat pour le moins peu concluant, j'ai décidé de prendre quelques temps à regarder un tutoriel pour la modification d'un thème (Mimbo le thème, et là le tutoriel). Bref. J'aimerais qu'on m'explique POURQUOI quand je fais la même chose que le monsieur, CA NE MARCHE PAS.
En fait tout va bien (madame la marquise) jusqu'à ce qu'il faille intégrer l'image d'en tête. Là ça ne va plus du tout. L'image s'est affichée une fois, puis "pfiout" plus rien. Alors j'en ai marre.
En fait non, j'en ai pas marre. J'en ai PLEIN LE CUL DE CETTE SALOPERIE DEMONIAQUE DE MERDE. Au moyen âge on brûlait les sorcières et leurs parchemins d'incantation sataniques. Heureusement qu'on à arrêté ces joyeux barbecue en place publique, parce que les informaticiens adeptes de la ligne de commande auraient fini avec l'épiderme légèrement dorée.

Mais je ne désespère pas ! Un jour vous verrez ce nouveau blog tout neuf, et pourrez lire ses lignes belles et rutilantes.

On reste ouvert pendant les travaux

2008-09-17T23:00:00.006+02:00

Salutations, tous et toutes.

Tout d'abord, mes excuses pour l'absence de message consistant durant les derniers mois, estivaux certes, mais humides comme le fondement d'une grenouille excité à l'idée de jouer à touche cloaque sur le bord d'un nénufar tout neuf. Une absence justifiée, puisque je rédigeais mon mémoire de fin d'étude. Ouf ! Ca y est c'est fini !

Pour le reste... Le scénario de mon premier long s'est vu agrémenté de quelques images ce dernier Week End. Je n'ai pas assisté à cette première session, mais je ne sais qu'une chose : tout le monde se met en quatre (bien que la juxtaposition des précédents termes laisse entendre quelques velléités partouzardes, il n'en est rien, bien qu'un partouzard puisse lui aussi se mettre en quatre sans problème).

Les informations sur l'œuvre sont à suivre sur le SITE DE SINGAPOUR 1939.

J'en profite aussi pour vous dire que quelques nouvelles que j'ai sous le coude, sont en passe d'être finites. De même que le scénario d'un court métrage pour le sieur NELLI (MYSPACE DE L'UN DE SES PROJETS)

Ce sera tout pour aujourd'hui, merci !

Colin VETTIER

Peste soit du Studio's cut

2008-08-26T17:18:00.003+02:00

Article paru sur HORREUR.COM.

C'est par hasard, au détour d'un profil Myspace que j'ai rencontré Hal Masonberg. Après avoir échangé quelques mails avec le scénariste et réalisateur, il m'a semblé intéressant de vous faire partager son histoire.

Qui est donc ce Hal ?

« Bonjour tout le monde. Je suis Hal Masonberg, le coscénariste et réalisateur d'un film titré : THE PLAGUE: WRITERS & DIRECTOR'S CUT. »

Peux-tu nous en dire plus sur « The Plague » ?

« « THE PLAGUE » est un film d'horreur en quelque sorte, cependant il lorgne plutôt vers les films d'horreur à l'ancienne. Ce n'est pas vraiment de l'horreur à l'image des films d'horreur actuels. C'est beaucoup plus basé sur les personnages, et le film vise les phobies sociales actuelles. Ce n'est ni tout à fait un film gore, ni tout à fait un film de monstre.
Pour ma part, je pense que c'est un thriller supernaturel. »

« C'est l'histoire d'un monde où tous les enfants ont mystérieusement sombré dans sommeil comateux. A cause de cela, notre monde court à sa perte, et la vie comme nous la connaissons commence à changer dangereusement au fil des ans.
L'histoire se passe dans une petite ville du New Hampshire. Une nuit, notre héro retourne chez lui après avoir passé 11 ans en prison. Là, il n'est pas accueilli les bras ouverts, puisqu'après avoir passé 10 dans un sommeil profond, tous les enfants du monde se réveillent sans crier gare. »

Jetés au milieu de cet univers dérangeant, les acteurs James Van Der Beek (Dawson de Dawson's Creek !), Ivana Milicevic et Dee Wallace-Stone (vue, entre autres, dans le « Halloween 2007 » de Rob zombie). Le casting est donc loin d'être amateur...
Seul petit hic, le projet a été repris entièrement par le studio, alors même qu'il était déjà achevé.

J'ai cru comprendre que tu avais quelques difficultés à sortir « The Plague ». Qu'en est-il ?

« Après une lutte de 8 années pour que le film voit enfin le jour, il a été retiré des mains de ses créateurs de la façon la plus infecte possible, et remonté de A à Z par les producteur qui insistaient pour avoir un simple film « d'enfants tueurs ». Le film est sorti en DVD sous le titre trompé « Clive Barker's The Plague », alors qu'il n'était absolument pas basé sur les travaux de Barker, il n'a pas non plus été écrit, réalisé ou créé par lui. La version qui a été mise sur le marché n'est AUCUNEMENT le travail des talents impliqués. Moi même, en tant que réalisateur, j'ai choisi de finir le film après avoir été évincé du projet. Les interprètes et l'équipe technique, y compris le chef opérateur vétéran Bill Butler (« Les Dents de la Mer », « The Conversation », « Emprise » - lui aussi a été évincé du métrage), soutiennent ce que nous appelons « The Plague : Writers & Director's cut. »

Après que le studio's cut (NdR : montage studio) ait été distribué, j'ai commencé une campagne à bras le corps, pour prévenir le plus de monde possible de ce qui était arrivé sur ce film, et que le public sache que le film qui leur était vendu n'était pas le film que nous avons fait. J'ai aussi demandé aux fans de me rejoindre, de signer notre pétition, et d'envoyer des mails à Sony Home Entertainment, le distributeur du film, pour lui demander de sortir le montage d'origine. Après deux ans à construire cette campagne, des milliers de gens nous ont rejoint, et nous avons enfin réussi à attirer l'attention des gens de Sony. Cependant, il n'est toujours pas question de distribuer le montage d'origine. Et nous n'arrêterons pas de nous battre tant que cela n'aura pas été fait. Il y a des tonnes d'informations sur notre site web : http://www.spreadingtheplague.com »

On peut déjà avoir un petit aperçu des travaux de l'équipe, grâce à la bande-annonce :

Enfin, en guise de note finale, et parce qu'on est vachement 2.0 à Horreur.com, nous vous proposons de visiter LE PROFIL MYSPACE du film, et son GROUPE FACEBOOK.
Pour ceux qui souhaiteraient signer la pétition, le module vous propose de verser de l'argent après avoir validé votre signature. Vous n'avez pas besoin de le faire, votre signature est déjà enregistrée.

Vous pouvez aussi soutenir le film en envoyant un courrier de réclamation aux personnes suivantes :

David Bishop President Sony Pictures Home Entertainment [us] :
David_Bishop[ARROB@SE]spe.sony.com.

Fritz Friedman SVP Worldwide Publicity Sony Pictures Home Entertainment [us] :
Fritz_Friedman[ARROB@SE]spe.sony.com.

Sean Carey Sr. EVP, Digital Distribution Sony Pictures Home Entertainment [us] :
Sean_Carey[ARROB@SE]spe.sony.com

Tracey Garvin SVP Marketing Sony Pictures Home Entertainment [us] :
Tracey_Garvin[ARROB@SE]spe.sony.com

Peter Schlessel President, Worldwide Affairs Sony Pictures Home Entertainment [us] :
Peter_Schlessel[ARROB@SE]spe.sony.com..

Lexine Wong SEVP Worldwide Marketing Sony Pictures Home Entertainment [us] :
Lexine_Wong[ARROB@SE]spe.sony.com

Noam Meppen VP, Retail Promotions and Merchandising Sony Pictures Home Entertainment [us] :
Noam_Meppen[ARROB@SE]spe.sony.com

Marshall Forster SEVP, North America Sony Pictures Home Entertainment [us] ..Marshall_Forster@spe. sony.
com..

Voilà le modèle type de lettre qui a été envoyé, et que vous-même pourrez envoyer :

« Dear________
I am writing to ask you to release THE PLAGUE: WRITERS & DIRECTOR'S CUT to DVD and Blu-Ray. The film, written by Hal Masonberg and Teal Minton and directed by Masonberg, was dramatically re-cut by the film's producers and released as CLIVE BARKER'S THE PLAGUE, though it was not based on any Clive Barker material.

The producers' cut of the film has all but run its course. But a grassroots campaign to get the Writers & Director's cut of the film released (a campaign supported by the film's cast & crew, as well as film journalists, authors, historians and fans) is well under way with a petition climbing quickly in signatures on a daily basis, a documentary titled SPREADING THE PLAGUE talking openly about what happened on this film and why the cast and crew want the director's cut released, and a wealth of information about the background and history of this film.

You can visit that site here:
http://www. spreadingtheplague. Com/
And view the petition here:
http://www. ipetitions. com/petition/plague/signatures. html

Sincerely,

Ici vous mettez votre nom, et précisez « From France » »

Pour ceux qui tenteraient de réfléchir avec autre chose que leur crâne, N'ENVOYEZ PAS D'INSULTES ; cela aurait l'effet contraire.

Colin VETTIER

Découvrez Ozzy Osbourne!

Photochop

2008-06-12T00:04:00.001+02:00

Dans la vie il n'y a pas que les images qui bougent. Il y a aussi celles qui ne bougent pas. C'est d'ailleurs pour ça que Butcher Ludwig nous à contacté il y a de cela quelques jours : pour nous montrer ses images qui ne bougent pas. Certes, les photos en question ne sont pas animée, pour autant, c'est vos tripes qu'elles vont remuer. Alors si la vision d'une mergez-café au petit déjeuner vous révulse, n'allez pas plus loin.

En effet, Butcher Ludwig est spécialisé dans le photo montage. Cependant, il n'est pas du genre a coller des papillons et des petites fleurs partout. Lui, son truc, c'est de transformer des visages en abîmes cauchemardesques que Clive Barker ne renierait pas. D'ailleurs, vous même auriez tord de vous priver, tant les photos sont belles !

Pour constater sur pièce l'étendue du talent du sieur Ludwig, c'est par ici que ça se passe : LE SITE DE BUTCHER LUDWIG

Colin VETTIER

Prémonitions

2008-05-03T16:21:00.005+02:00

Bonjour tous et toutes !

Juste un très rapide message pour vous faire part d'une étrange expérience.
J'ai récemment fini une nouvelle traitant d'une adolescence en perdition, en proie à des terribles dérapages. Toute l'action se déroulait au collège, une période incohérente, et souvent douloureuse. Le collège c'est survivre l'intolérance de ses pairs. Certains n'y parviennent pas, et c'est là que se posent toutes sortes de problèmes.
Pour écrire cette nouvelle, je me suis inspiré de mon expérience personnelle. J'ai mis des visages familiers sur mes personnages, et placé l'action dans un lieu que je connais très bien : un collège en banlieue Lyonnaise. J'envoie le texte a un ami qui tombe sous le charme et me propose de réaliser la chose sous forme de court-métrage. Un court texte très cinégénique.
Quelques jours plus tard, mon réveil matin me gueule dans les oreilles des infos toujours plus sordides. Là, j'entends qu'un gamin en banlieue Lyonnaise, à Meyzieu, a laissé libre cours à une folie meurtrière. Résultat trois blessés graves. Je bondis hors de mon lit pour envoyer quelques textos aux rares personnes qui ont lu ma nouvelle. Les lieux qui m'ont inspirés sont ceux-là même où le gosse a pété les plombs. Pour faire court, le scénario à quelques exceptions près est le même.
Cela soulève une véritable interrogation : le collège est-il un milieu criminogène ? Règne-t-il dans cet établissement en particulier, une atmosphère propice aux dérapages ?
Je ne prétend pas avoir de réponse, et une chose est sûre, je ne suis pas médium. Alors quoi ?

La réalité dépassera toujours la fiction.

Colin VETTIER

Le viol du pigeon

2008-04-29T23:16:00.001+02:00

Aujourd'hui le temps est maussade. De gris nuages obscurcissent le ciel au dessus de la ville. Les badauds courbent l'échine et pressent le pas. La pluie menace de tomber.
Assis dans mon petit appartement d'étudiant, je détourne la tête de la fenêtre. Que la nature est mélancolique parfois. Elle sait comment se jouer des sentiments de l'homme trop romantique. Le temps influe énormément sur le comportement des hommes livrés à eux même dans un jungle qu'ils ont eux même créée.
Soudain, deux pigeons se posent lourdement sur le rebord du toit voisin. Avec la grâce d'un duo d'hippopotames paraplégiques, ils débutent le bal de l'amour. Dans le cas des pigeons, les mots « Bal » et « Amour » sont très galvaudés. Tout d'abord, dans nos villes, il existe peu d'animaux aussi répugnant que le pigeon. Peut-être le bichon avec son manteau écossais. Mais ce n'est pas de sa faute ! C'est mamie qui lui a mis. Et comme le bichon est un animal vil, et désespérément con, il se laisse faire. Chose que ne ferait pas une hyène où un tigre du Bengale, qui eux, sont des animaux pourvu d'un fort amour propre. Cependant je m'écarte du sujet duquel je voulais m'entretenir avec vous : ces saloperies colombiformes. Celles là même qui ont décidé de transformer le toit d'en face en véritable lupanar.

Je suis au bord de la crise de nerf. D'abord parce que même les pigeons forniquent, et pas moi. Et ça, c'est frustrant. Ensuite parce qu'ils font du bruit ces damnés volatiles. Plus de bruit que la télé de mon voisin, qui est bloquée sur « volume maximum » pendant Question pour un Champion. En même temps, à leur décharge (si je puis m'exprimer ainsi) il doit être autant facile de réaliser un coït pour un pigeon, que pour un manchot équipé d'un appareil dentaire moyenâgeux.

Le pigeon est le cancer des villes. Véritable usine à fientes volantes, il transforme la promenade dominicale, en aventure paramilitaire. A croire que ces bestioles se prennent pour des bombardiers à merde. Au moyen-âge, le rat était l'animal vecteur de maladie. Il faisait peur. Aujourd'hui c'est le pigeon. Imaginez vous pendant un rendez-vous galant, et là, un pigeon prend le sommet de votre crâne pour cible. Sproutch. Une fiente blanche et verte vous couvre le chef. Question crédibilité, ce n'est pas à proprement parler le pied. Finalement ce volatile, n'est autre qu'un rat à plumes pourvu d'ailes.

Et quand vient le printemps, ce détestable animal, vient forniquer sous nos fenêtres. Son roucoulement démoniaque et lubrique, emplit alors les rues. Nous sommes envahis par ces immondes emplumés ! Non contents de nous fienter sur le crâne, et nous survoler en rase-motte, ils viennent forniquer jusque chez nous.
Le pigeon est le seul animal capable de transformer un citoyen calme et modèle en parfait psychopathe. Quoi de plus fantasmatique que d'imaginer tirer à coup de lance-roquettes dans ces turbines à chiasse volante. De regarder leur plumes noircies, encore fumantes, s'éparpiller dans le joli ciel de printemps, puis redescendre en une pluie de confettis carbonisés. Dans l'air, l'odeur de la victoire.
Finalement, cela n'aura servi a rien, si ce n'est à vous soulager. Un autre couple de pigeons se posera sur le rebord de votre fenêtre pour forniquer bruyamment.

Ce qui explique la devise du pigeon : si tu avances et je roucoule, comment veux tu que je t'en...

Colin

La Circonférence de l'Amour - Le Blog

2008-04-23T01:38:00.006+02:00

Bonjour à tous et à toutes,

Chers ami(e)s, lecteurs anonymes,

Je vais procéder à une petite modification. En effet je ne publierais plus sur ce blog (Panik Attak), mais sur La Circonférence de l'Amour, le blog.

Veuillez m'excuser de ce changement, j'espère qu'il n'altèrera pas votre avis concernant l'ouvrage.

Textuellement,

Colin VETTIER

P.S. je vous serais reconnaissant de voter en cliquant sur le petit bouton WIKIO en bas des billets. Merci.

La Circonférence de l'Amour - chapitre 1

2008-04-18T12:15:00.003+02:00

“Ecrire une histoire d’amour ? Pourquoi pas… Jusqu’à maintenant je n’ai écrit que des scénarios pour des films pornos ! Ce n’est pas trop compliqué à écrire, il suffit de penser à quelque chose d’excitant. Tiens, regarde la nana qui s’éloigne là”, il fait un geste de la main vers une jeune fille qui s’éloigne. Il me regarde droit en souriant “elle a un joli cul. Il suffit de l’imaginer nue et en proie à une nymphomanie galopante qui la pousserait à arracher ses vêtements devant tout… devant tout être un tant soit peu viril.
Ca me parait peut probable
Le public s’en fout. Il paye pour voir des chattes, des bites et des nichons, pas pour s’interroger sur les explications psychologiques qui pousseraient une jeune fille de 25 ans à se dénuder aussi facilement. Comme on s’en fout, on ne le filme pas” Il s’arrête un instant pour boire une gorgée de son café, “Et puis tu sais les acteurs pornos, ce ne sont pas vraiment des acteurs, plutôt des athlètes. On ne peut pas leur demander de bander dix heures par jour et en plus de jouer la comédie. Ca demande de la concentration de maintenir une érection, beaucoup de concentration… »

Il laisse planer ses mots, comme pour en évaluer l’impact. Pas de doute, il s’attend à quelque chose.

Rien ne se passe.

Je me laisse aller contre le dossier de ma chaise. Ce n’est pas plus confortable, les lattes de bois me compressent la colonne vertébrale. Je reviens à ma position initiale, les deux coudes sur la table, légèrement voûtée. Je me décide à rompre le silence:
« Tu sais, arrive un moment où il faut se renouveler. Tu ne peux pas faire du cul toute ta vie.
Pourquoi pas ? Tu sais il y aura toujours des clients pour ce genre de produits. Des centaines de millions même, prêts à acheter n’importe quoi, du moment que ça les excite.
Tu n’aimerais pas essayer de les exciter différemment ? Je pense honnêtement que tu devrais songer à cette histoire d’amour. Tu as des talents d’écriture, de l’imagination… »

Mon ami pornocrate semble plongé dans ses pensées. Il sourit. C’est bon signe, il a reçu le message et doit être en train de passer en revue diverses idées.

« Une histoire d’amour, ça me semble vraiment intéressant. C’est un peu l’autre côté du miroir pour moi. L’exact opposé du porno, pourtant si proche.”

Connaissant mon ami, je lui propose mon aide. De simples relectures du synopsis qu’il m’apportera, tout simplement pour garder un œil sur son évolution. Ainsi que par curiosité – c’est probablement ma plus grande faiblesse.
Il accepte mon aide avec joie, me dit qu’il a déjà sa petite idée sur la chose. Demain, un script d’une page sur mon bureau. Dans le porno, il est indispensable de réfléchir très vite. Quand les blancs retombent, il est souvent impossible de les faire remonter en neige.

Colin VETTIER

La Circonférence de l'Amour - abandon

2008-04-11T21:46:00.006+02:00

Bonjour à toutes et à tous,
Chère lectrice, estimé lecteur,

Dans les prochaine semaine, je publierais de manière hebdomadaire, un chapitre de mon manuscrit La Circonférence de l'Amour. Pourquoi ? Parce qu'un autre auteur a eu exactement la même idée. Son livre étant construit comme je voulais que le mien le soit, j'abandonne le projet d'écriture, au bout d'une vingtaine de chapitres, et autant de pages.

Cet ouvrage, que j'aurais aimé être un livre, je l'ai commencé au cours de l'été 2006. A New York ; probablement inspiré par l'effervescence de la ville, et la gentillesse des gens que j'y ai côtoyé.
Je profite de l'opportunité pour inclure la dédicace qui précède inlassablement tout roman.

A Nina, Lisa et Charlotte.
A Hélène pour l’inspiration involontaire.
A Laure pour la pâte à tartiner goût noisette.
A Adélaïde pour m’avoir ouvert les yeux sur mes obsessions.
A Claire, meilleur voisine et alter ego a distance.

Cette courte rubrique incluait alors une dernière dédicace. Pourtant je ne sais pas si elle est encore d'actualité.

A la femme de ma vie que je n’ai pas encore rencontré.

Les publications débuteront dès la fin de semaine prochaine sur mon blog La Circonférence de l'Amour, le blog.

Colin VETTIER

Les mains dans la bouffe

2008-03-18T18:22:00.004+01:00

Aujourd'hui un billet un peu particulier. Parce que le voyageur est en fait à Sarreguemines pour un stage. L'action se passe à Mosaïk Télévision Sans Frontière.

Une fois n'est pas coutume je ne vous abreuverais pas de ma verve. Cliquez plutôt sur le lien qui suit :
Vidéo Miam à cliquer !

Je me permet de dédicacer cette vidéo aux quelques personnes qui m'ont fait remarquer que j'étais incapable de cuisiner. J'use là de mon droit de réponse messieurs - dames.

La prochaine fois, vous apprendrez comment transformer une innocente choucroute en une arme de destruction massive.
A très bientôt sur ces lignes. Ou sur celle de http://www.textuellement-transmissible.com

Colin

Sarreguemines dort : l'arrivée

2008-03-16T15:18:00.002+01:00

Il arrive que la vie nous transporte dans des endroits étranges. A la manière du fleuve qui charrie un baril de déchet radioactif. Ou bien du chat qui nous fait l'offrande d'un piaf décapité et partiellement plumé.
Tout voyageur peut donc un jour se retrouver égaré à Sarreguemines. Cependant ce ne sera pas un hasard, puisque dit-on, celui-ci fait bien les choses. Or l'arrivée à Sarreguemines en plein hiver n'a rien d'une orgie rupestre ou des nains en rut chevaucheraient des femelles elfiques sous le soleil printanier.
Au sortir de la gare, un choix cornélien s'offre à l'usager de la SNCF. A droite quelques ruines post-industrielles. A gauche un square qui sert de seuil au palais de justice. En face s'étale une rue bordée de bar aux intérieurs sombres qui laissent penser qu'ils sont à l'abandon.
Peut-être l'intrépide, dans un sursaut d'ennui, poussera-t-il la porte de l'un de ces établissements pour découvrir une étrange clientèle. Des consommateurs qui n'auraient pas dépareillé pour le casting d' « Hostel III – Europe is a tank of inbred lowlives maniacs ». Pris d'un élan d'audace le voyageur assoiffé commandera un café. Peut-être y jettera-t-il un morceau de sucre.
A sa droite, le patron mangera le contenu de son assiette en le dévisageant. Après avoir englouti la totalité de son repas, il s'essuiera la bouche avec un serviette en papier, qu'il posera négligemment sur le comptoir.
« C'est marrant, vous me rappelez mon frère. Quand vous êtes rentré j'ai cru que c'était lui » lancera le tenancier au voyageur. « Vous avez exactement les mêmes mimiques que lui ! Il a fait polytechnique vous savez. » Le voyageur profitera de l'occasion pour s'enquérir de la situation de la ville, du bar, et d'autres banalités.
« Oh vous savez, depuis qu'il est interdit de fumer, les affaires ne sont plus ce qu'elles étaient. J'espère que la clientèle sera de retour avec es beaux jours. »

En sortant du bar, le voyageur sera frappé par une violente bourrasque. Se promenant dans les rue de la ville, le nouvel arrivant décidera de combler un vide qui grogne au fond de son estomac. Il poussera d'une main innocente la porte de la première boulangerie qui croisera son chemine. Souriant à la vendeuse il demandera un pain au raisins, s'il vous plaît. Devant sa requête, la boulangère ouvrira des yeux injectés d'incompréhension, comme si le voyageur lui avait offert de la sodomiser sur le comptoir, la tête dans les paris-brest.
« Comment ? » s'inquiète-t-elle.
« Je voudrais un pain au raisin. » Persiste l'affamé.
Elle hausse les épaules. Il lui montre du doigt l'objet de son désir.
« Aaaah » gémit la boulangère qui n'a toujours pas la tête dans crème pâtissière, « une schneck aux raisins ! »
Le voyageur acquiescera, un sourire gêné figé sur le visage. Puis il rentrera dans son nouveau « chez lui », balançant triomphalement le pain aux raisin au bout de sa main.

Peut-être un jour se perdra-t-il ce voyageur. Il se résignera à demander son chemin à une grand-mère qui attendait là. A peine aura-t-il eu le temps d'ouvrir la bouche, que le pacemaker de la mamie se sera transformé en pile nucléaire capable d'alimenter toute la France. La vielle femme, comme possédée par un démon hyperactif, se mettra à hurler qu'il n'a qu'a se débrouiller, qu'il sait lire et que le nom des rues est écrit sur chacune d'elles.
Tremblant de peur, il s'éloignera en pensant suggérer à la municipalité d'équiper son troisième âge en muselière et en camisole. A bien y réfléchir, la meilleur solution serait d'organiser un safari, et de tirer a vue des seringues hypodermiques remplies de somnifère pour hippopotame en rut.

Le voyageur trouvera refuge dans un restaurant indien où il flattera ses papilles gustatives. Le patron lui lancera un amical « ah, tiens vous, vous n'êtes pas d'ici. » Effectivement, il n'est pas d'ici.
Il sourira et discutera quelques minutes avec le patron avant de rentrer se coucher.

Fraîches news from Poitoullywood (Poitoullywood partouane)

2008-01-10T01:38:00.000+01:00

Certains intellectuels de gauche, mais aussi de droite et du centre (oui, j'avais envie de caler intellectuel de gauche dans un blog, c'est permet d'attirer un certain public, grâce aux mots clés. Mais nous en parlerons une autre fois) ; donc, ces intellectuels là pensent qu'en France il n'y a qu'une seule ville : Paris.
En vérité, c'est faux.
Prenons une carte. Enfin, pas littéralement, vous pouvez visualiser la chose dans votre esprit. Ça-y-est ? Voyez en haut de la carte, vers une ville du nom de Reims. Là il y a marqué « Talent ». Ça s'appelle Varock et ça arrache la canne à mémé pour lui rentrer dans l'anus artificiel. En un mot, c'est génial.

Descendez à présent en diagonale, vers la gauche. C'est ça, l'ouest du Pays. Ça s'appelle Poitiers, et là aussi il y a du talent. Beaucoup. Et pourtant tout le monde reste focalisé sur Paris, tel un pervers mono-maniaque de la bagatelle qui aurait vu passer un jean un peu bas serti d'un bout de ficèle aguichant.
A Poitiers il y a Monde de Ouf. D'ailleurs si vous cliquez sur le lien, vous irez vers leur profile Dailymotion. Dans un billet passé, je vous avais déjà présenté l'une de leur réalisation : Au bout de la bande. Si vous aimez l'humour décalé sans faux col, alors vous aurez de quoi vous faire péter la rate.

Continuons dans les talents audiovisuels. Et aussi dans la redite. Il y a six mois de cela, je vous avais parlé d'une association Poitevine nommée Les Films de la Lymphe. L'association préparait (et prépare toujours) Sodium Babies son premier long métrage.
Cependant, elle ne s'arrête pas là. Puisque cet été deux clips ont été tournés.
L'un d'entre eux est dors et déjà visible. Ça décorne les bœufs. Ça tape sur les tympans comme un sumo névrosé tombé amoureux de son gong. Ça décolle la rétine pour la jeter à manger aux métaleux. Voilà donc, rien que pour vos yeux le clip d'HACRIDE, Perturbed. C'est réalisé par les frères Decaillon.

HACRIDE / Perturbed by Ben Deka
envoyé par ben_deka

Vous êtes toujours là ? Bein, vous êtes un coriace vous ! Un amateur de petites sucreries artistiques. Du genre à lécher des toiles de Rembrant pour voir quel goût ça a !
Il est tard, et d'autres activités m'appelant à plein poumons (non, je ne vais pas sniffer des huiles essentielles jusqu'à sombrer dans un bio-coma), je vais vous laisser pour ce premier épisode de Poitoullywood sur une note musicale.
Avis aux amateurs de Bobby Lapointe, voici le Papa des Poissons comme vous ne l'avez jamais vu.

Suite au prochain épisode où le lecteur apprendra comment bien farcir un poitevin.

Colin

A bientôt les amis...

2008-01-07T00:17:00.000+01:00

Bonsoir à tous et à toutes.

Voici une petite relique de mon cru. Un poème écrit il y a quelques années... Il y a au moins cinq ans. Peut-être six. Je ne sais plus vraiment.
Je revenais de colonie de vacances, et les séparations avaient été déchirantes. Quelques années plus tard, à nouveau je quitte les gens que j'aime. Il me paraît donc judicieux de ressortir cette vieillerie.
Tant pis pour les maladresses de plume, pour l'immaturité de la chose. L'essentiel ce sont les sentiments qui s'en dégagent, qui je l'espère, parlerons à mes ami(e)s.

Vous allez me manquer.

Une LARME de plus

Encore une larme de plus à avaler,
Un crime de plus à dissimuler.

Tout les jours des souvenirs à refouler ?
Des bonheurs depuis bien longtemps dépassés.

Vers le passé se retourner,
Pour longuement s’y replonger.

Rectifier tout ce qu’on a raté,
Remplacer tout les oubliés.

Sensibilité tout juste effleurée,
Bien-être subtilement écorné.

Pourquoi ne puis-je faire renaître
Ce qui est voué à disparaître ?

C’est vers vous que je tend,
Une nouvelle union que j'attends.

A tout jamais inscrit dans mon cœur
Irrémédiablement tatouer mon corps.

Une larme de plus pour vous refléter,
Seules à faire miroiter le passé.

Colin

« Il s'en est passé du temps en dix minutes » - Part. 2

2008-01-03T19:29:00.001+01:00

A côté de moi une famille nombreuse. De celles qui ont écrit sur le front « Made In Versailles ». Les enfants sont passablement calmes, grâce à la vigilance des parents digne d'un cerbère sous stéroïdes. Du même fait, ils ne se sont pas rendus compte qu'une équipe de déminage tente de désamorcer leur sac de chaussures. Alors que les forces de l'ordre s'apprêtent à évacuer le hall de l'aéroport, l'un des enfants se retourne.
« Hé maman, regarde ! C'est rigolo, on dirait notre sac à chaussures. »
Le temps se fige. Un peu comme dans Matrix, sans les balles, mais avec les trous des dites balles. La femme regarde son mari avec le regard d'une biche en tête à tête improvisé avec le canon d'un fusil.
« C'était à toi que j'avais confié le... » sa voix meurt.
L'homme, beaucoup plus réactif (et probablement pas coincé dans sa tenue de Mme Lequenois), bondi hors de son siège.

A ma droite, deux hommes se sont trouvé un point commun.
« Leur bagage était à deux mètres derrières eux, et ils ne se sont rendu compte de rien. C'est fou ça !
C'est un monde... »
Sur ce, la femme de l'un des deux hommes revient d'un périple au relais presse de l'aéroport.
D'un regard circulaire, elle analyse la situation. Elle voit un homme bien habillé discutant diplomatiquement avec une horde de policiers et de démineurs en tout genre. Derrière, une femme et quelques enfants attendent sagement, l'air embarrassé.
La nouvelle venue regarde son mari et son nouvel ami avant de lancer avec majesté :
« Il s'en est passé du temps en dix minutes ! »

La philosophie quitte les comptoirs pour s'inviter aux aéroports.

« Embarquement immédiat pour le vol AF 7049. »

Je me lève. Il est tant de me soumettre à la sécurité drastique d'une compagnie privée quelconque qui a à cœur de protéger le citoyen dans ses moindres déplacements. Peut-être un jour aurez-vous l'un de ces gardes pour vous accompagner aux toilettes, et vérifier que vous ne portez pas atteinte à votre intégrité anale, en utilisant un peu trop fort un papier toilette un peu trop rêche.
Devant moi, un petit enfant dépose son sac sur le tapis roulant du détecteur à rayons X. L'un des employés saisit l'objet dès sa sortie de la machine et débute son inspection sous le regard tétanisé du gamin. Il en extrait une ferme miniature qu'il place sur la table prévue à cet effet. Puis, conscient de l'importance capitale de sa tâche, il extrait tous les animaux en plastique pour les aligner méticuleusement à côté de la ferme.
Dix minutes plus tard, l'enfant est enfin libéré. Pour lui jouer au berger et à la bergère, c'est de l'histoire ancienne. A présent place aux accidents de voitures, aux avions encastrés dans des objets divers et variés, et à la guerre des Action Men ® contre les Barbies ®. Pendant ce temps là, je tentais tant bien que mal, de freiner la descente de mon pantalon, dépourvu de ceinture « pour raison de sécurité ».
Probablement ais-je pensé un peu trop fort que cet employé devrait être récompensé pour son travail exemplaire.
« Ouvrez votre sac. »
Et merde. J'ai mis 25 minutes à tout passer dans ce foutu machin, et en 15 secondes, l'agent de sécurité a tout sorti.
Au fond de mon sac, et sur tout ce qu'il contenait, une poudre rose / rouge brille d'un éclat malicieux. Mon paquet de fraises Tagada ® a explosé.
L'homme se saisit du sachet éventré du bout des doigts. Un bonbon écrasé s'en échappe, et s'écrase mollement sur le sol. Le regard de l'agent est empreint de suspicion. Il inspecte chaque objet dans les moindres détails. Une fois sa tâche achevée, il prélève un peu du résidu sucré du fond de mon sac à l'aide d'un étrange appareil. La machine clignote puis émet un « bip » de satisfaction.
Il pousse toutes mes affaires sur le côté et entreprend de fouiller le voyageur suivant.

Je cours vers la porte d'embarquement, mon barda sous un bras, l'autre occupé à limiter la chute de mon pantalon.
Je suis le dernier à pénétrer dans l'appareil. Je m'assoie, et là, juste devant moi, un jeune couple flanqué d'un nouveau né inconsolable, aux cordes vocales aussi puissantes qu'une sirène d'alerte à incendie.

Merci d'avoir lu ces deux petits billets. La prochaine fois, je vous expliquerais comment survivre coincé dans un wagon de train bondé avec un gamin qui vomi tout son chocolat.

Colin

« Il s'en est passé du temps en dix minutes » - Part. 1

2007-12-31T12:32:00.000+01:00

Lorsque l'on pense au mot voyage, plein de belles images nous viennent à l'idée. Du sable. Des fruits exotiques. Peut être de la neige et des chiens de traineaux pour les mono-maniaques de Jack London.
Voyager un verbe qui s'accorde à tous les temps de l'optimiste.
Pourtant avant d'arriver à la destination rêvée, tout un parcours du combattant vous attend. Peut-être est-ce un test pour déterminer votre mérite.
« Ah, celui-là n'a même pas atteint l'aéroport, il a craqué devant sa valise. »

Quand bien même vous ne seriez pas de ces conducteurs psychotiques qui se font les dents sur le volant de leur automobile, rien qu'à l'idée d'avoir à imaginer que peut-être il puisse avoir à affronter un embouteillage. A l'instar des cadeaux que l'on trouve dans les œufs mi-lait mi-chocolat, ce sont de petites saletés difficiles à (sur)monter.
En admettant que vous ayez atteint l'aéroport à temps, et dans un état de santé mentale suffisant pour vous permettre de continuer le périple. Vous êtes accueillis par un escadron d'employés qui semblent comploter pour vous offrir un aller simple à l'asile.
« Ah on vous a dit de vous présenter à ce comptoir ? Mais c'est le comptoir des abonnés ça monsieur. Vous devriez aller voir ma collègue là bas. Oui, vous devrez faire la queue à nouveau. Rassurez vous, ce n'est pas la même file. »

Enfin il semble que vous êtes devant le bon préposé. Vous posez vos bagages sur le tapis, une goutte de sueur perle sur votre front : est-ce que vous n'avez pas eu la main un peu lourde sur le contenu des valises ? Était-ce bien nécessaire de prendre toutes ces crèmes ? Et les trois pulls pour aller en Martinique ?
Ouf ça passe. De justesse, mais ça passe.

La précieuse carte d'embarquement est à présent entre vos mains. Vous n'avez jamais autant chéri un bout de carton. Toutes les cinq minutes vous vérifiez qu'il ne s'est pas dissout dans l'abime de vos poches. Plus que quarante minutes avant le début de l'enregistrement. Vos mains sont moites, et vous n'en pouvez plus d'attendre. Désœuvré, vous vous dirigez vers la rangée de sièges visités par des millions de fesses impatientes.

L'auteur, afin de tromper le lecteur, et pris d'un élan de fainéantise, va à présent couper le texte. Il lui sera ainsi plus facile de glisser vers une première personne du singulier, et de délivrer de ce fait, un récit introspectif sur sa vision du voyage. Sur ce, il vous souhaite une bonne année.

A SUIVRE

Caféromones

2007-12-14T01:26:00.000+01:00

Une question me brûle les lèvres (c’est le cas de le dire).
Pourquoi, lorsque les publicitaires essaient de nous vendre du café (et ils y tiennent !), il est toujours question de sexe ? Elle est loin la publicité de « grand-mère sait faire du bon café ». Mamie n’est plus d’actualité. Elle a été remplacée par des bellâtres auxquels l’usage du café semble assez peu recommandé.
En témoignent les différentes publicités toutes plus ridicules les unes que les autres. Quel individu aux connexions mentales branchées dans le désordre, pourrait avoir des envies sexuelles à la simple vision de ce liquide noir ? Quelle demoiselle en pleine possession de ses moyens de séduction pourrait être mû par une overdose d’hormones la poussant à avoir envie de s’adonner à des folies libertines avec une machine a café ? A part la femme du designer bien sûr. Ou la designer elle-même s’il s’agit d’une femme. A moins que l’engin ne dispose d’une fonction cachée que je n’ai pas tout à fait saisie.

J’ai eu beau fréquenter les aéroports, je n’ai jamais vu personne accoudé au comptoir de l’un des bars décoller sous les effets d’un café, tourbillonner en l’air et atterrir avec la tête de quelqu’un qui vient de grimper aux rideaux. Pourtant j’ai longuement observé. Et quelque soit la marque de café, la seule chose qui se lit sur le visage des passagers est « j’espère que je vais pas croupir trop longtemps dans cet aéroport moisi. » Crispés dans leurs costumes noirs, la cravate trop serrée, ce n’est sûrement pas un café – fusse-t-il de grande qualité – qui fera décoller ces personnes du sol.
La seule manière sera pour eux de prendre place dans un avion. Des experts ont travaillé des années et des années, pour faire voler ces tas de ferraille. Alors ce n’est sûrement pas un jus de chaussette à base de grains compressés et ébouillantés qui vous fera décoller. Exceptions faites des rares cas où les grains en question contiennent des substances hallucinogènes.

Le seul rapport entre la sexualité et le café, est qu’à force d’en boire vos muscles se crispent, et vos gestes sont saccadés et incontrôlés. Le seul fait pour un homme d’aller uriner se transformera alors en pathologie de masturbation compulsive.
Messieurs, si vous buvez du café, urinez assis.
Mesdames si votre compagnon bois du café, profitez en !

La prochaine fois nous parlerons des cornets glacés et des sucettes, ou comment avoir des caries en faisant des fellations.

Sur ce bonne soirée, et bon café.

Colin

Fiche - Dorm of the Dead

2007-10-22T01:45:00.000+02:00

Vous avez fantasmé sur la superbe Zombette de « Le retour des Mort-Vivants 3 » ? Vous attendiez, la culotte palpitante, l’arrivée de son digne successeur ? Pas de chance, ce n’est sûrement pas l’infecte « Dorm of the Dead » qui vous comblera. Hormis une scène grossièrement inspirée du chef d’œuvre de Brian Yuzna, le film de Donald Farmer fait plus penser à une « Daube of the Dead » qu’à un métrage de Zombie digne de ce nom.

Quoiqu’il en soit, que le lecteur excuse ma plume agressive envers un « Dorm of the Dead » qui aurait gagné à bénéficier d’une communication moins pédante.

La critique se lit ici, et la bande-annonce se regarde ici :

BA Dorm of the Dead
envoyé par horreurcomtv

Colin VETTIER

Fiche - Ghoul School

2007-10-18T01:23:00.001+02:00

Aaah, les années 80, ses vidéos clubs remplis de cassettes de films d’horreur en tout genre, parfois tournés en vidéo. Si comme moi vous n’avez pas vécus cette époque, alors Camp Motion Pictures vous propose de rattraper cette lacune grâce un catalogue « Retro 80s Horror Collection » très fourni.

Le titre présenté aujourd’hui est « Ghoul School » un film sans prétention, tout à fait sympathique. Comme à l’accoutumé, l’édition est superbe et remplie de bonus très intéressants. Alors n’hésitez pas une seconde !

LIRE LA FICHE DE GHOUL SCHOOL

L’indispensable bande annonce :

BA Ghoul School
envoyé par horreurcomtv

Colin

Ne pas confondre le siècle affame et la femme du siècle

2007-09-29T00:02:00.000+02:00

Un soir avec quelques amis nous nous retrouvons à tenter d’atteindre le premier étage d’un bar. Un homme en costume nous barre violemment le chemin « c’est réservé ! ». Mince.
Nous ressortons, un peu désoeuvrés. Dehors des jeunes gens squattent la terrasse avec perte et fracas. Selon toutes vraisemblance, le degré d’ébriété du groupe a atteint un stade avancé. Suffisamment pour leur tirer des beuglements incompréhensibles qui ferait fuir un homme des cavernes en rut.
Le temps de réfléchir à une solution de replis, nous sommes assailli par un homme d’une bonne trentaine d’années. Dynamique, plutôt classe et passablement saoul quoique entièrement clairvoyant. Après avoir mouché la seule jeune fille du groupe il s’adresse a moi : « Le XXIème siècle tu sais ce que c’est ? »
Que faire répondre et risquer de me retrouver embourber dans une conversation infinie avec un ivrogne ?
« Heu, non mais je sens que tu vas me le dire.
- Parfaitement, le XXIème siècle c’est le siècle de la femme !
- Ah ? Comment ça
- Tu veux que je t’explique de quel point de vue. »
Je sens que l’énergumène attend que je lâche le mot magique, celui qui lui permettra de déverser un flot de paroles passionnées. Ce mot, bien sûr est « sexuellement ».
« Ah, t’es sûr que tu préfère pas que je t’explique pourquoi le XXIème siècle sera celui de la femme, sexuellement ? »
Je souris et acquiesce. Non pas que cela me gène de parler sexualité avec un parfait inconnu – je réserve les tabous de cet ordre aux personnes qui en on spirituellement besoin – cependant, j’appréhende quelque peu la réponse. Il fait plutôt froid, et la perspective de me voir expliquer comment la vie maritale d’un aîné est aussi palpitante qu’un film de Lelouche, ne m’enchante que partiellement.
« Les femmes d’aujourd’hui elles ont toutes des sex-toys. Et nous dans tout ça ? A quoi est-ce qu’on sert ? »
Merde !

Il est vrai que les jouets sexuels pénètrent petit à petit les mœurs de la femme du XXIème siècle. Pour autant, faut-il tirer la sonnette d’alarme – à défaut d’autre chose ? Est-ce là la mort annoncé du phallus en tant qu’organe biologique ? Cette question, j’en suis sûr, en inquiète plus d’un. Pourtant ce serait prendre une pompe a essence pour un puis de pétrole.
Si les lapins vibrants, boules de geishas et autres godemichés à la taille imposantes, sont aujourd’hui parfaitement intégrés à la garde robe de toute femme moderne, ils ne sont en fait qu’une nouvelle forme de distraction. Une sexualité alternative en quelque sorte, honteuse jusqu’alors, elle s’est depuis largement démocratisée.

Depuis la nuit des temps, les hommes se masturbent, alors pourquoi pas les femmes ? Parce que cela embêterait bien ces messieurs, ils se sentiraient parfaitement inutiles et n’auraient d’autre solution que de partir la queue entre les jambes. Dans une société phallocrate jusqu’au bout du membre, ce serait un comble. La bombe nucléaire, l’encombrement des déchets radioactifs, le réchauffement de la planète… tout le monde s’en fout. Cela ne fait plus peur qu’à quelques activistes à qui il reste encore un semblant de conscience citoyenne et écologique. Par contre, l’avènement du vibromasseur, tout le monde en tremble !
Le XXIème siècle sera celui de la femme à n’en pas douter. De la femme libérée, de ses tabous, aux mœurs un peu plus légers. Le XXIème siècle sera celui de la femme vivante, ou ne sera pas.

Relationshit !

2007-09-26T01:07:00.000+02:00

Il est quasiment trois heures du matin. Pour changer je n’ai pas sommeil.

Alors si vous le voulez bien – et même si vous ne le voulez pas – parlons un peu. Enfin, parler est un bien grand mot, puisqu’il s’agira plutôt d’un vain monologue. Dans la mesure où je sais que quelques personnes me lisent (si si, c’est écrit en bas, sur le compteur de visites), peut-être n’est-ce pas si vain.

Lors d’une soirée bien arrosée avec des étudiants étrangers, je discutais avec une amie. Etrangère de son état. Entre deux vapeurs alcooliques, et au travers de l’épais nuage de fumée qui embrumait la pièce elle me dit : « Look Colin, relationship is shit ». L’air désolé avec lequel elle m’a lancé cela m’a fait réaliser un certain nombre de choses. La première, que mon verre était vide. Ce qui n’a certainement aucun rapport avec la situation, mais on ne demande pas à quelqu’un en état d’alcoolémie avancé de battre le champion du monde d’échec.
La seconde, est que quelque soit la nationalité, les relations avec son prochain sont toujours nébuleuse. Où s’arrête l’amitié, où commence l’amour, et où mettre le sexe dans tout ça ? Pas ici, merci, plutôt là. Voilà, c’est beaucoup mieux.

En y regardant de plus près, dire que les relations c’est de la merde, ressemble à un doux euphémisme. Bien que l’adjectif « doux » ne soit pas particulièrement approprié à la situation. Chaque sexe lutte pour se surpasser et tenter de plaire a l’autre tant bien que mal. Plutôt mal que bien diraient certains pessimistes. D’autant que l’humain dispose de l’intéressante faculté de se compliquer la vie a foison. Au lieu d’aller droit au but, ladite humanité nous pousse à tourner autour du pot.
Au lieu de dire « je brûle d’un ardent désir de me lancer dans des actes sexuels sauvages que la morale réprime éventuellement », nous dirons « que dirais tu d’aller boire un verre et de discuter de sujet complètement vains pendant des heures ? ».
Chez nous les Français (soupir), nous avons une manière de procéder, traditionnellement longue et vétuste puisque nous tâtons le terrain – et uniquement le terrain – pendant des jours et parfois des semaines. La tenue correcte est exigée, les blagues graveleuses mises au placards, bien caché sous les vieilles revues pornographiques de notre adolescence. Tout cela pour un résultat pour le moins hasardeux. Les débouchés sont aussi variés que : « je préfère qu’on reste amis » (confère article précédent), « ce serait mieux de s’arrêter là » ou encore « j’ai déjà quelqu’un dans ma vie ». Tout ça pour ça ? Et oui, un coup dans l’eau.
Cependant il ne faut pas négliger le fait qu’une possible acceptation n’est pas à exclure.
En Angleterre, par exemple, c’est un brin différent. Les deux prétendants aux titres, s’imbibent d’alcool, et se mettent à danser une sorte de parade nuptiale. L’efficacité de ladite parade – ou de la boisson, au choix – est telle que les amants n’attendent que rarement d’être dans l’intimité pour se lancer dans des ébats sexuels. Chose très impressionnantes lorsque sur une piste de danse, il faut éviter des fornicateurs titubants.
Bien sûr, c’est cacher une partie de la vérité, car qu’elle que soit la langue, le pays ou l’univers, il y a toujours un avant laborieux. Une période d’expectative où chacun se retient, tel un touriste atteint de colique néphrétique. Là encore un pet foireux, quelque soit la nationalité, laisse la même trace.

Ne vous méprenez pas, tourner autours du pot est une très bonne chose. C’est – paraît-il – le romantisme, un jeu de séduction dont le ludisme peu s’avérer rapidement d’un érotisme trouble. Cette partie est qualifiée par les couples expérimentés, comme étant « la meilleure ». Mais cela n’est pas pour simplifier les relations du bien et du mâle. D’autant que la situation pourrait se compliquer, si les deux personnes concernés ont un passif amical. Faut-il gâcher cette amitié sur un coup de tête (ou d’autre chose d’ailleurs) ? Est-ce qu’il/elle sera encore attirant(e) nu(e) ? Est-ce qu’il me reste des capotes – est-ce qu’elles sont périmées ?

Oui, relationship is shit. C’est un peu comme manger trop de chocolat, on sait qu’on va avoir mal au ventre, mais on n’en a jamais assez. Et ça finit par nous faire chier. Quelle merde !

Merci à Claire pour ses conseils avisés !

Fiche Woodchipper Massacre

2007-09-25T02:09:00.000+02:00

Les plus fidèles d’entre vous le savent, Camp Motion Pictures est un éditeur de DVD à suivre. En effet ces bougres ont le chic pour dégotter des nanards tellement kitsch qu’ils feraient passer l’abat-jour que votre tante met en guise de robe, pour de la haute couture.
Mais loin de se contenter, comme certains autres éditeurs, de proposer le métrage nu de tout bonus, les éditions sont saturer de petites gâteries diverses et variées. Des courts métrages aux interviews en passant par les inévitables commentaires audio ces galettes sont de véritables bijoux.
« Woodchipper Massacre » fait parti de la collection Retro 80s horror collection qui promet d’être riche en vieilleries déjantées (des titres comme « video violence » ou « cannibal campout » sont déjà disponibles, et seront critiquées en ces lignes).

Je vous laisse à présent le soin de prendre connaissance de la chose en lisant LA CRITIQUE DE WOODCHIPPER MASSACRE suivit de la traditionnelle bande annonce :

BA Woodchipper
envoyé par horreurcomtv

Colin VETTIER

Compte rendu du festival Mauvais Genre 2007

2007-09-25T02:07:00.000+02:00

Vous l’attendiez tous (ou pas, mais dans ce cas, cela ne change rien puisque vous l’aurez quand même), voilà le compte rendu de l’un des évènement phare de cette année en matière de cinéma de genre. Il s’agit bien entendu du festival Mauvais Genre qui a eut lieu à Tours début avril.
Afin de me plier à l’adage plus c’est long plus c’est bon, je me suis fendu d’un dossier en deux partie, afin de tenter de couvrir de manière exhaustive, trois jours plus que palpitants.

LA PREMIERE PARTIE puis LA SECONDE.

Comme nous sommes des gens prévenants chez HORREUR.COM voici une interview de Gary, le responsable de ce festival. A chaud dans le froid, ça donne ça :

Int Gary
envoyé par horreurcomtv

Très bonne semaine à tous et à toutes.

Colin VETTIER

J’arrêterais d’être con quand vous arrêterez d’être belles !

2007-09-15T03:10:00.000+02:00

Quel titre accrocheur n’est-ce pas. Est-ce qu’il annonce la révélation du secret ultime ? Mesdames (enfin surtout mesdemoiselles) y découvrirez vous la raison qui pousse les hommes à des comportements pour le moins étrange en votre compagnie ?
Certainement pas, et puis quoi encore ?! Je vous en pose des questions moi ? Est-ce que j’aurais eut l’indélicatesse de vous demander pourquoi des broutilles ont tôt fait de se transformer en guerre ouverte ? Moi qui croyait que ce n’est pas la taille qui compte. Encore une connerie qu’on raconte aux gosses pour qu’ils nous laissent tranquille une fois qu’ils ont découvert que le père Noël n’existait pas.

Quoiqu’il en soit, il est un étrange phénomène observable chez certain sujet mâle. En présence d’une femelle, leurs actes et paroles se teintent d’incohérence. Est-ce une réaction hormonale, une substance gazeuse qui en période de rut, se dégage pour attirer le partenaire ?
Peu probable.

La vérité c’est que vous êtes trop belles. Ou juste belles. Lorsque l’été approche et que raccourcissent les habits, et désépaississent les maillages, alors l’homme est hagard. Déjà il y a quelques milliers d’années, lorsque la femelle délaissait le manteau en peau de mammouth au profit d’un string en peau de serpent, l’homme des cavernes laissait échapper un grognement, un filet de bave, et bondissait directement sur la jeunette. Aujourd’hui, l’homme moderne a la délicatesse de ne plus traîner sa partenaire par les cheveux dans toute la ville. Tout au moins, pas ceux dont la sexualité est un tant soit peu conventionnelle.
La mode est au regard, parfois discret, parfois pas. Une chose est sûre, le sport estival le plus prisé est la musculation du nerf optique, accompagné des cervicales. Ho un décolleté, ha une jupe, pan une baffe.
Vous nous faites tourner la tête ! Et au sens propre ! Vous vous donnez tant de mal pour être belles, et nous, la seule chose dans nous sommes capables, c’est de nous dévisser le cou en émettant des borborygmes. Les stigmates sont peu agréable a voir : contre votre mascara, nous avons les poches sous les yeux, contre votre rouge à lèvres notre mâchoire tombe. La grande classe !

Les effets secondaires sont nombreux. Que la soirée soit chique ou qu’elle ne le soit pas, vous vous êtes mis sur votre trente et un. Des sous vêtements passablement beau – propre en tout cas. Des chaussures qui vous ont pris toute une après midi à choisir, pour que finalement vous achetiez la première paire que vous aviez essayé et qui de toute façon vous fait mal aux pieds. Une robe qui est tellement serré – dommage, il ne restait plus votre taille, mais elle était tellement jolie – que l’on dirait que vos seins vont en jaillir comme un diable hors de sa boite.
Aucun doute, vous resplendissez. Tout cela pour qu’au final, tout les hommes a qui vous vous adresserez ce soir, parlent à vos seins. Finalement vous auriez mieux fait de vous mettre un sac poubelle en poncho, et de creuser deux trous pour les seins. Avec un peu de maquillage, vous en ferez une très belle paire d’yeux.

Au final, je serais toujours aussi con, mais vous serez toujours aussi belles.

Fiche - Vampire Vixens

2007-09-12T20:58:00.000+02:00

En amoureux de la sublime Misty Mundae, Colin Vettier s'est rué à pleines dents sur Vampire Vixens, qui, comme son titre l'indique, nous parle de vampires sexys.

En plus de Misty, on pourra retrouver nombre de ses copines, comme Darian Caine ou Tina Krause par exemple.

Mais la présence de ces divines naïades est-elle suffisante pour qu'on savoure le film de John Bacchus comme un bon vin ?

Pour le savoir, il suffit de lire la critique de Colin :
-> FICHE "VAMPIRE VIXENS/ EURO- VIXEN"

Le Euro-Vixen derrière le titre signifie qu'il s'agit du montage reservé à l'Angleterre, d'une durée de 85 minutes, le montage américain faisant quant à lui 75 minutes.

Stéphane ERBISTI

Interview croisée Thierry PAYA / Colin VETTIER

2007-08-22T00:18:00.000+02:00

Colin Vettier n'est pas seulement notre spécialiste Troma Films ou notre spécialiste films tournés avec moins de 1000$.

En plus d'être un garçon fort sympathique et dynamique, Colin s'adonne également à l'écriture, que ce soit de nouvelles ("Lésions" dans notre rubrique Productions/Lectures Diaboliques par exemple) ou de scénarios.

C'est en lisant sa nouvelle "Lésions" que le réalisateur Thierry Paya a voulu connaître Colin, ce qui fut chose facile par l'intermédiaire de notre site, dont Thierry est un grand admirateur et on l'en remercie !

De fil en aiguille, une amitié s'est développé entre ces deux personnes et voilà que Thierry va réaliser son nouveau court-métrage, "Jogging", sur un scénario de...Colin Vettier !

C'est lors de la préparation du tournage que nos deux compères se sont livrés au jeu de l'interview croisée, et que nous vous proposons de découvrir maintenant, en attendant de pouvoir visionner "Jogging" !

-> INTERVIEW CROISEE DE THIERRY PAYA & COLIN VETTIER

Stéphane ERBISTI

Résidence surveillée

2007-08-22T00:16:00.000+02:00

Colin Vettier a encore déniché une petite bombe selon ses dires avec ce film de Graeme Whifler, baptisé Résidence Surveillée.

Pour lire la critique de Colin -> FICHE "RESIDENCE SURVEILLEE"

Pour voir le teaser, rendez-vous sur le site officiel du film :
CLIQUEZ ICI

Bonne découverte !

Stéphane ERBISTI

Fiche - Cannibal

2007-08-06T01:47:00.000+02:00

Dépêche AFP du 30 janvier 2004 « Le cannibale de Rotenbourg, Armin Meiwes, jugé pour le meurtre en 2001 d'un ingénieur berlinois qu'il avait dépecé et en grande partie consommé, a été condamné vendredi à huit ans et demi de prison par le tribunal de Cassel (centre).Le tribunal n'a pas suivi les réquisitions du Parquet, qui avait exigé la détention à perpétuité pour "meurtre par plaisir sexuel", ni le plaidoyer de la défense, qui avait estimé que l'accusé n'avait commis qu'un "meurtre sur demande" passible d'un maximum de cinq ans de détention, sa victime étant consentante.Armin Meiwes, 42 ans, avait avoué avoir tué et mangé en mars 2001 l'ingénieur berlinois Bernd Juergen Brandes, 43 ans, une scène qu'il avait enregistrée sur cassette vidéo. Brandes s'était rendu à son domicile de Rotenbourg, près de Cassel, à la suite d'une annonce postée sur internet par Armin Meiwes : "Cherche homme prêt à se faire manger". »

C’est l’histoire de Armin Meiwes que Marian Dora retrace, avec une poignante émotion. Superbe, et d’une incroyable violence graphique, il serait dommage de rater un tel métrage.

LA FICHE DU FILM

A ne surtout pas confondre avec le film ROHTENBURG qui a l’air profondément pathétique et ne prétend aucunement réussir ce que Marian Dora à réussit à accomplir : un film simple, émouvant, mais d’une puissance telle qu’elle peut facilement rendre la vision insupportable.

Colin VETTIER

Fiche - Zordax II

2007-08-01T00:36:00.001+02:00

J’ai vu pour la première fois « Zordax II: la guerre du metal » au festival Mauvais Genre de Tours. Et non seulement le court métrage se pose là en matière d'hommage, mais en plus son réalisateur est une personne fort sympathique, avec qui j’ai conversé, un matin vers 10h. PAs beaucoup plus réveillé que je ne l'étais moi même, nous avons quand même réussi à converser à propos de quelques une de nos passions : métal, court métrages et Québec !

C’est un sacré personnage, qui, lorsqu’on lui a demandé de présenter son court métrage à achevé son discours d’un ZORDAX !! des plus tonitruant. Un court métrage culte pour un réalisateur qui ne l’est pas moins.

Pour en savoir plus c’est par ici et aussi en lisant LA FICHE DU FILM

Alors ? Qu’est-ce qu’on dit ?

Colin VETTIER

Fiche - Slaughter party

2007-08-01T00:32:00.000+02:00

Aaaah, le Troma du mois est de retour. Mais ne vous réjouissez pas trop vite car ce que je vous ai dégotté ici n’est autre qu’une immonde déjection digitale verticalement concentrée. A la lecture du synopsis, il est aisé de comprendre toute l’ampleur de la catastrophe. Comment retenir l’attention du spectateur en prétendant faire un film avec un nain possédé par le démon après que son rectum fût occupé par un dangereux psychopathe.

En un mot comme en cent, ce métrage là ne vaut pas une cacahuète. Pour savoir pourquoi ce Troma là m’a autant flatté la rétine qu’un animal mort, aplati sur une route national :

LA FICHE DU FILM

Sur ce, bonne fin de dimanche à tous et à toutes,

Colin VETTIER

NyMpha, le Zuccon nouveau est arrivé

2007-07-23T02:17:00.000+02:00

Mesdames et messieurs, lecteurs et lectrices assidues ou non, voici en exclusivité Française la critique de « NyMpha », le dernier film d’Ivan Zuccon ! Le réalisateur Italien nous a précédemment délivré quelques maladresses telles qu’ « Unknown Beyond » et « Darkness Beyond » avant de nous laisser filtrer son immense talent dans un « The Shunned House » pas totalement assumé.

« NyMpha » traite de religion et des déviances d’un culte extrémiste.

Cette fois, Ivan Zuccon sort l’artillerie lourde, puisque Mlle Shepis s’invite devant la caméra. La reine du Z annonce-t-elle un changement radical de direction pour le cinéaste inspiré par Mario Bava et John Carpenter ? Pour le savoir il vous faudra lire LA FICHE DU FILM.

Pour vous faire un commencement d’idée sur le film, en voici la bande-annonce :

Contrairement à ce que certains tenteraient de vous vendre a tord, ce film n'a absoluement rien à voir de près ou de loin avec HOSTEL !

Colin

Danko Jones embrasse au premier rencard

2007-07-23T01:29:00.001+02:00

Voici un artiste que j'aime beaucoup.
C'est très Rock'N'Roll, mais avec une pincée de second degré, comme le confirme ce clip, à la fois drôle et énergique.

Danko Jones - First Date
envoyé par aquariusrecords

Maintenant, les paroles, traduites par mes soins.

First Date, Electricity
When you walk in, You suck my circuitry
Back it up, With attitude
When people sweat it out, You always Play It cool
I think I know You, I'm gonna bet
That you like Superchunk, And Joan Jett
Get your quick fix, In my car
You got a sweet tooth, And I'm your chocolate bar
And it goes on and on and on and on,
on and on and on.
[Premier rencard, électrique !
Quand tu entres, tu pompes mes circuits,
Renforce les, avec style,
Quand les gens flippent, tu la joues toujours cool
Je crois que je te connais, je suis prêt à parier
Que tu aimes les Superchunk, et Joan Jett
Prend ta dose, dans ma caisse,
Tu aimes les sucreries, et je suis ta barre de chocolat,
Et ça continue, et ainsi de suite…]

And I say:
Heeeeeeeeeey do you kiss on the first date (X 2)
Cause I do, cause I do (X 5)
[Et je dis :
Heeeeeeeeeey, est-ce que t’embrasse au premier rencard ?
Parce que moi oui, moi oui ! ]

New York doll, On the catwalk
I like to play it discreet, You only wanna shock
Spray-paint your, tight jeans on
And cruise yourself, it don't feel wrong
So take a chance, Give me a shot
You think I'm bluffing? I think I'm not
Get on your high heels, give me a heart attack
I got a question, for your sweet ass
[Une poupée New Yorkaise, sur le podium,
J’aime la jouer fine, tu ne veux que choquer,
Maquillée, Jean moulant enfilé,
Et laisse toi aller, ça ne semble pas mal,
Tente ta chance, essaye moi
Tu crois que je bluff ? Je ne crois pas.
Monte sur tes talons hauts, donne moi une crise cardiaque
J’ai une question, pour ton petit cul,]

And it goes on and on and on and on
On and on and on
[Et ça continue, et ainsi de suite…]

And I say
Heeeeeeeeeey do you kiss on the first date (x4)
Cause I do, Do you too? Wanna do it with you
If you do, would you do what i do?
Uh-woo-hoo-hoo
[Parce que moi oui, et toi ? Je veux le faire avec toi.
Si tu le fait, est-ce que tu feras ce que je fais ? ]

Well hello baby you look so hot tonight!
Can I hold your hand? Well thank you.
Now this is what we're gonna do on our date today.
We're gonna do all the things all the couples like to do.
We're gonna go to a movie, we're gonna have some dinner, take a walk,
look at the moonlight, Anything you want but baby I got a question:
[Ah, salut bébé, tes vraiment canon ce soir !
Est-ce que je peux tenir ta main ? Bein, merci.
Maintenant, voici ce que nous allons faire à notre rencard aujourd’hui.
Nous allons faire tout ce que les couples aiment faire.
On va aller voir un film, dîner, se promener,
regarder la lune. Tout ce que tu veux bébé, mais j’ai une question : ]

Do you kiss on the first date?
Heeeeeeeeeey let's do it on the first date?
Heeeeeeeeeey what do you do on the first date?
[Faisons le à notre premier rencard ?
Qu’est-ce que tu fais à un premier rencard ? ]

Heeeeeeeeeey do you kiss on the first date?
Cause I do, cause I do, cause I do,
Cause I do, cause I do, cause I do,
Wuh-hoo-hoo!

Colin

Monde de Ouf au bout de la Bande

2007-07-22T01:17:00.000+02:00

Au bout de la bande est un court-métrage produit et réalisé par Monde de OUF, le crew déjanté Poitevin.
Ce petit bijou fait de noir et de blanc, a été accouché dans le cadre d’un concours de scénario à l’initiative de MusiK7. Il s’agissait de la seule échoppe indépendante où louer (ou acheter) ses films était a la fois instructifs, plaisant et un geste politique.
Le postulat de départ était simple : « vie et mort d’un petit commerce. »
Le lieu : « le local de MusiK7. »

Du cerveau ô combien délirant de l’équipe poitevine est sorti un court-métrage à la fois grotesque et intimiste. S’il s’adresse principalement aux personnes ayant fréquenté le lieu et ses tenanciers, il intéressera aussi les amateurs de petites douceurs acides.
Ainsi La Fin de la Bande est de prime abord un court amusant et bardé de clins d’œil aussi diverses que variés. Pourtant un discours bien moins léger sous-tend cet aspect farfelu. Au bout de la bande chuchote à l’oreille du spectateur que consommer est aussi – et avant tout – un acte politique. Lorsque l’on choisit de louer son DVD auprès d’un commerce indépendant, l’on choisit la proximité, le relationnel, et quelque part, de montrer son doigt du milieu à toutes ces grandes enseignes où l’on ne vent que de la culture formatée. Parce que stocker 15 exemplaires d’un Blockbuster quelconque n’a jamais eu de portée culturelle ou artistique. (Il s’agirait même plutôt d’un acte visant à s’essuyer le derrière avec la diversité culturelle. Ou tout au moins à s’assoire dessus avec conviction.)

Au final, Au bout de la bande diverti, fait rire et réfléchir. De quelle bande s’agit-il réellement ? Celle d’une vidéocassette étant arrivée à ses dernières secondes ? Ne serait-ce pas plutôt la bande d’amateurs du septième art que l’enseigne MusiK7 avait réussit à fédérer ?
MusiK7 est mort, vive MusiK7 !

Au bout de la bande
Vidéo envoyée par mondeoufs

Pour finir en beauté, une petite présentation vidéo du collectif :

Monde de oufs en 30 sec
envoyé par mondeoufs

Bonne continuation à tous.
Décidément, nos région ont vraiment du talent !

Colin